Category: литература

oimlya

Есть такой порошок, с ним взлетать хорошо

Называется, нет, не порох. А метилированный ксантин.

Порошок белый, горький, примечателен тем, что при употреблении внутрь его мелкие молекулы легко и непринужденно проскакивают через гематоэнцефалический барьер и добираются до мозга. А там уже занимаются подрывной деятельностью, замещая собой нейромедиатор аденозин, отвечающий за адекватное восприятие организмом уровня нагрузки. Более того, от этого порошка у вас обостряется внимание, ускоряется реакция и увеличивается артериальное давление. Или наоборот - не увеличивается, а падает. Вдруг. И у некоторых даже проходит головная боль. Вы бодры, веселы и оптимистичны и принимаете на грудь еще. А потом, может быть, еще. И вот тут ваша грудь, на которую приняли, становится не рада. Конкретно в части находящегося там сердца, которое сокращается слишком сильно или слишком быстро или вовсе пропускает удары. Потом - потливость и паника. Шестнадцатая часть чайной ложки - стандартная доза для регулярно употребляющих, а столовая убьет кого угодно. Абстиненция неприятна - головные и мышечные боли, усталость, апатия, депрессия. Если увлечься, можно попасть в порочный круг - чтобы справиться с вызванной порошком бессонницей, приходится принимать все больше и больше.

Жуткая вещь, страшный наркотик, правда? При этом, его никто не запрещал. Наоборот, объемы продаж этого наркотика по всему миру превышает объемы героина, кокаина и мета вместе взятых. Его рекламируют, его употребление считается приемлемым и одобряемым. Хороший тон - публичное употребление в компании друзей, родственников и знакомых. В малых дозах этот порошок попадает в человеческий организм еще в дошкольном возрасте.

Вы наверное уже догадались. Метилированный ксантин - химическое наименование кофеина ) Чай, кофе, шоколад - там везде есть метилированный ксантин. А еще кофеин содержится в энергетических напитках, в таблетках, в жвачке, в желейных конфетах и даже там, где мы его появления вообще не ждем - во фруктовых напитках. Обширное исследование на тему кофеина, его источников и их истории провел журналист Мюррей Карпентер, а по итогам написал книгу "На кофеине". Сижу вот, читаю с интересом. Под чашку кофе, разумеется.
lilac_hair

Карьера и возраст, они, если честно...

Знаете, в нынешнюю эпоху перемен происходят очень смешные вещи, связанные с восприятием возраста у народонаселения. Культ молодости (спасибо тем самым бэби-бумерам) все еще не спешит сдавать позиции и мы частенько не знаем, как нормально авторизовать в своих головах собственный же паспортный возраст после тридцати лет. Отсюда все эти шикарные перекосы про "вечно молодой, вечно пьяный". Взрослые (казалось бы) люди одеваются как подростки, ведут себя как подростки, но!

Как только речь заходит о профессиональной деятельности, внезапно оказывается, что выбрать "дело жизни"(тм) надо чуть ли еще не в детском саду и сохранить этот выбор на всю оставшуюся жизнь. Так что часто получается, что в 25 лет менять профессию "поздно", а газеты и сайты по поиску работы набиты под завязку объявлениями с требованием к возрасту специалиста (два высших, английский свободно, швец, жнец, на дуде игрец) 22-35 лет и опытом работы не меньше 5 лет. И ведь находят же.

Я сама никак не привыкну, что сфера услуг, в том числе медицинских, набита квалифицированными детьми. Да, видишь перед собой девочку-одуванчика в стразиках, зовешь ее Агата Алексеевна, а потом она сажает тебя в пыточное кресло и лечит тебе зуб - быстро и профессионально. После этого встаешь и чувствуешь себя динозавром в свои 34, потому что ты в 25 о таких навыках и мечтать не мог. Нет, это положительно уму непостижимо.

Collapse )
oimlya

Нельзя! Но если очень хочется, то можно

Нам всегда говорили:"Нельзя!" И с младых ногтей готовили ко взрослому суровому бытию системы "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба". В этой жизни, к которой нас готовили, все серьезно, она не для радости, а для совести, работа - источник стабильного дохода, достижения закреплены, список ценностей стабилен, как курс швейцарской валюты. Мерилом работы считают усталость, ну и количество нулей после всяких других цифр на счету в банке. Женщины выбирают - карьера или семья, у мужчин так вопрос не стоит, зато они должны эту свою карьеру продумать до мелочей и ни в коем случае не облажаться во имя самореализации и крепкого тыла, который им обеспечивают дома.

Мир этот квадратен, покрашен, однозначен, недобр. Поэтому к выходу туда надо ребенка хорошо подготовить, чтобы с ним ничего не случилось. Это в детской можно безопасно играть в кого угодно, хоть в Папу Римского, хоть в охотника на драконов. А взрослый мир не прощает беспечности и ошибок. Поэтому откладываем всякие глупости и начинаем быть серьезными и ответственными, начиная с шести лет. Ответственности научиться просто, главное понять, что нельзя. Нельзя быть непослушным, нельзя быть слишком оригинальным, нельзя мечтать о глупостях, нельзя быть недальновидным и непрактичным. Призвание - это деньги зарабатывать. Только так можно уберечься от боли и разочарований.

Ребенок слишком много возится с карандашами и красками, а за таблицу умножения ремнем не загонишь? Кошмар! Вырастет голодным художником, срочно надо принимать меры! Ребенок с удовольствием учит английский, а список неправильных глаголов кладет под подушку? Кошмар! Вырастет нищим переводчиком какой-нибудь ерунды, сломает за компьютером глаза и наживет сколиоз! Ребенок собирает жуков, знает все их названия и хочет стать энтомологом? Кошмар! Он же должен продолжить династию юристов, что за профессия - жуков собирать, курам на смех! Нельзя! Нельзя! Нельзя! Спасать! Оградить! Научить!

Собственно, мы довольно быстро усваиваем все эти "нельзя" во имя нашего же блага. Счастья это не прибавляет, зато все понятно - жизнь это серьезно. Бывает, конечно, когда кто-то приходит и говорит: "Да вы что! Какое нельзя? Можно! И так можно, и так можно, и вот так." Но они неправы. Они конечно же неправы, что они вообще понимают в жизни? А кто будет серьезным? На ком будет держаться мир, если все сейчас побегут делать то, что им нравится? Глупые люди, можно им, понимаешь... Им, понимаешь, можно! Ха! Они неправы, правы мы. Ааааааааа! Collapse )
lilac_hair

Мозг мой - враг мой

Вчера дочитала книгу Марка Гоулстона "Ментальные ловушки на работе". Автор - психиатр и бизнес-консультант два-в-одном, что уже само по себе занятно, а еще он учит переговорщиков ФБР и полицейских договариваться с маньяками и террористами там как им (полицейским, не маньякам) надо.

В книге поднимается интересный вопрос: "Зачем людям контрпродуктивное поведение и как вообще получается, что пораженческие схемы так в народе популярны, когда дело касается работы, карьеры и бизнеса?"

Collapse )

Большинство этих безобразий, мешающих нам трезво оценить свою роль в той или иной ситуации, это вовсе не продукт цивилизации. Как пишет Марк Гоулстон, пораженческое поведение гораздо ближе к рефлекторной, животной части нашей природы, чем к ее более развитой, человеческой части. В корпоративной среде страдающие от контрпродуктивного поведения люди обычно ведут себя как нервные собачки на выставке - либо агрессивны от испуга, либо убегают и прячутся. И это - инстинктивные формы реакции на страх, которые правятся исключительно дрессировкой, ой, извините, сознательной коррекцией. Так что не стоит, право слово, впадать в самоуничижение, когда при внимательном рассмотрении своих стратегий вы что-то там найдете из вышеизложенного. А вы найдете, это я вам говорю как краевед, я сама откопала там всякого интересного. В той же книге есть упражнения и рекомендации (чтобы далеко не ходить, хотя материалов по теме в доступе сейчас достаточно), так что не все потеряно, дорогие товарищи.
lilac_hair

Стратегия и мудрый филин

Вместо эпиграфа:
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.


Собственно, вот такой вид частенько имеет общение рядовых сотрудников с руководством в российских компаниях. И чем больше компания, тем больше шансов на воплощение этого анекдота в жизнь, сколько раз наблюдала. Я не знаю, что происходит с мозгом среднестатистического менеджера в момент записи в трудовой о переводе его на руководящую должность, но факт остается фактом - стратегия отрывается от тактики так же стремительно, как отстыковываются друг от друга ступени ракеты, выводящей спутник на орбиту матушки-земли. Главное ж что? Главное, чтоб сотрудники были мотивированы и пахали, остальное неважно, так? Особенно маркетологи, пиарщики и продажники. А значит, будем отправлять их на тренинги, установим систему штрафов и поощрений, прокачаем корпоративный дух в комплекте с лояльностью и будем жить долго и счастливо. Они будут пахать, мы - руководить. Collapse )
lilac_hair

Монолог внутреннего родителя

Сова, каникулы настали, каникулы настали, Сова. Крылья прочь от клавиатуры! Сиди, дыши. Вот таааак, хорошо. Куда потянулась левой ногой? Что значит "на секундочку почту проверить"? А ну, кому сказано "каникулы"! Прекрати дуть кофе, ты уже второй литр за утро допиваешь. Что значит "извините, привычка"? Сиди, дыши. Нет, нельзя "чуточку поправить тот маленький кусочек ХТМЛ-кода". Нет. Нет. И в "Гугл-аналитикс" нельзя. И на "Ливинтернет" тоже. Не говоря уже про "Яндекс-Директ"! Вот тебе детективчик, сиди, читай. Где ты взяла книгу по маркетингу? Брось бяку! Включи телек. Знаю, что тошнит, но надо. Мда...нет, лучше выключи назад. О! Может погулять? Посмотри в окно, красота! Вон как красиво полетел двухметровый кусок шифера! Не хочешь разделить его участь? Ладно, сиди дома. Куда потянулась правой ногой? Закрой "Эксель" немедленно! Нет, даже ячеечки нельзя покрасить. Да что ж с тобой будешь делать? Пороть тебя некому!
  • Current Mood
    energetic energetic
lilac_hair

Что ты имела. Часть первая.

Итак, поехали.
Первая народная мудрость-перевертыш: Не можешь изменить ситуацию - меняй к ней отношение.
Казалось бы, что плохого? Фраза мудрая, учит нас не тратить усилий понапрасну. Но. Это очень удобная фраза для тех, кто хочет сказать нам: Не борись, у тебя все равно ничего не получится. Употребляют ее те, кому нужно, чтобы мы никогда не вылезли из жопы, в которой находимся.

Ты же бесталанная, детка, такой ты родилась. Ты никогда не достигнешь вершин карьеры, ты не станешь кем-то значимым и известным, потому что ты родилась у нас. Ты наша, детка, а потому ты не можешь изменить ситуацию. Так что меняй к ней отношение, сиди тут с нами и не хоти ничего.
...
Ты же алкоголик, сынок. Нам очень горько, что ты такой. Но ты не можешь измениться - отец твой пил, дед пил, значит и у тебя такая судьба. Поэтому какое там лечение, это бесполезно. Прекращай нервничать, пустая трата сил. Если тяжело - иди опять напейся, горе ты наше.
...
Я тебя одна растила и ничего, не померла. Поэтому ноги в руки и бегом на заработки, с внуком я посижу. Ты с дитем ни одному мужику не нужна, поэтому вытри сопли и рысью на работу. Бабская наша доля такая, какая уж тут личная жизнь.


Это очень удобная поговорка для тех, кто привык нас видеть такими, какие мы есть. У всех этих случаев глюк один - ситуация назначена неизменяемой. Разумеется, сейчас найдется некоторое количество народу, готовое мне тут доказывать, что их ситуация точно-точно неизменяема ничем. Что так сложились обстоятельства и попробовала бы я... Я пробовала. По семейному сценарию я бы уже лет пять как лежала в уютной могилке, порвавшись на британский флаг в попытках доказать своим близким, что я хорошая дочь, верный партнер и неплохая приемная мать. Но не лежу. Отчего-то.

Те, кто внимательно читал проект "Зависимости" должно быть помнит пару раз упомянутую мной любимую поговорку соответствующих специалистов: Не так страшен больной, как его родной. Вот этим родным и нужно, чтобы ситуация была неизменяема. И чтобы мы меняли к ней отношение в выгодную им сторону ради их спокойствия и благополучия. Поэтому когда слышите приказ сменить отношение к ситуации, от всей души рекомендую тридцать три раза подумать, а точно ли тут правда ничего нельзя сделать. И скорее всего окажется, что сделать можно, причем, кое-что уже прямо сейчас. Например, пойти и вещи собрать.
lilac_hair

У нас новый виртуальный дом :)

До этой зимы мне не приходилось делать сайтов. Ну, так, чтоб по-взрослому, от начала до конца - с регистрацией домена, версткой, войнами с таблицей стилей, головоломкой на тему дизайна и навигации, укрощением фтп, покупкой хостинга и прочими пирогами. А вот теперь пришлось и это была экспа, что надо. Знакомьтесь, ребята, студия "Good Skills" Да, мы со своими семинарами-тренингами называемся теперь так :) Небольшая ремарка: я делала нам рабочий инструмент, а не глянцевый вариант на повыпендриваться, поэтому сайт весьма лаконичен и без наворотов с капчами, заставками и пр. Ибо для наших целей оно все не надо. Я конечно же еще буду дорабатывать его напильником, но в общем и целом вот он, вариант, и мы будем с ним жить долго и счастливо.
  • Current Mood
    happy happy
lilac_hair

Совы и йога

С совами всяческие анекдоты случаются, конечно, часто. Но чтобы вот.. Но чтобы так...

Совы тут как-то решили окончательно просветлиться и привести тушку свою в более растягивающе-складывающееся состояние, чем положено по стандатным привычным совиным ТТХ. Мда.. И выбрала-то я вроде центр йоги по рекомендации, да еще и в центре города. Красотень страшенная - ремонт, новенькие найковские спортковрики, чистенькие подушечки, расписные шкафчики в раздевалке, вежливые администраторы, чайная комната и прочие блага, а также красявости. Абонементик на 4 занятия, все чин-чинарем.

И вот случилось первое занятие. Инструктор, субтильный блондинчик в обтягиващих спорттрусах, полностью провалил попытку первичного политпросвета ввиду дикой своей косноязычности. "Ну да ладно" - подумала я - "мы его будем любить не за это". Угу, щас... При выполнении своих прямых обязанностей существо лажало. Я вот теперь даже в замешательстве - если инструктор периодически путает крестец с копчиком, "вниз" и "назад", а также правую ногу с левой - это уже полный пиздец или еще можно жить?

Но это не самое смешное. Самое смешное - наша группа. Состав фееричный: четыре нервные тетки за 40 бухгалтерско-домохозяйского вида (да простят меня присутствующие домохозяйки и бухгалтера), визжащие, что мои вопросы иструктору по ходу дела мешают им выполнять упражнение, две нимфетки, которым кто-то сказал, что тут будут учить кама-сутре, два зашуганных мужичка с безумными глазками, засыпающие при выполнении асан лежа, одна нейтральная девчушка и я - мечта поэта. Круто, правда? А теперь представьте, что мы в процессе хором навоевали... Мда...

Вот сижу и думаю, не ходить больше, что-ли...
lilac_hair

Пособие для начинающих рыцарей

Сегодня мы, дорогие мои начинающие рыцари, разберем ситуацию, когда Дама Вашего Сердца (далее - ДВС (прим.преп.)) живет далеко-высоко в каменном неприступном замке, охраняемом, скажем, злобным трехглавым драконом. Проще говоря, вы, например, в Питере, она в Москве, знакомы вы только по ЖЖ, между городами туева хуча километров, на свидание каждый день не набегаешься. Итак, у вас есть 2 варианта Настоящиго Рыцарского Подвига.

1. Вариант первый. Романтичный, но почти безопасный. Суть: слагать баллады о красоте ДВС, трепетно прижимая к сердцу ее юзерпик, распечатанный на офисном струйном принтере. При этом неплохо было б тяжко вздыхать, бледнея челом, а также заливать юзерпик горькими крокодильими слезами (для справки см. учебник зоологии за 8 класс, раздел "Рептилии"). Вариант красив но недолговечен. После пятнадцатой баллады вы рискуете надоесть ДВС своими стенаниями и хлюпаньем носом. К тому же, чернила, потекшие от поливаемого слезьми юзерпика весьма недвусмысленно перепортят всю вашу одежду.

2. Вариант второй. Дурной, но героический. Если уж совсем припрет. Суть: ударенный на всю голову рыцарь покупает билет/выходит один на дорогу выходит на трассу автостопить/запрягает верного коня (нужное подчеркнуть) и припирается за тридевять земель пред светлы очи ДВС. Для антуражу между делом побеждается этот ее дракон (для справки см. учебник зоологии за 8 класс, раздел "Рептилии")/босс/грозный отец семейства/собака баскервилей (нужное подчеркнуть) и его голова(или головы) отрепетированным широким жестом бросается к ногам ДВС. По ходу дела ее крепость тихо превращается в обломки (захватите с собой отбойный молоток, если не уверены в своих силах) и, в целях решения возникшего квартирного вопроса ДВС, она просто и без затей украдается до дому начинающего рыцаря путем оглушения ее по башке тупым предметом и засовывания в мешок с дальнейшей транспортировкой. А потом, как водится, "они жили долго и счастливо". Результат гарантирован.

Все всё поняли? Поднимите руки, у кого есть вопросы.