lilac_hair

Горючее для свершений

Не так давно в одной весьма неоднозначной книге я прочитала, что одним из самых эффективных видов топлива для вертикального взлета вверх к успеху является отчаяние. Мол, чем глубже жопа, в которой ты сидишь, и чем тебе хреновей, тем выше ты оттуда сможешь прыгнуть, если отчаешься хорошенько. Терять тебе будет уже нечего, ну ты и вот. С одной стороны, логично, терять и правда нечего. С другой - совершенно не объясняется, откуда брать силы на рывок. Отчаяние - это чувство, которое жрёт и парализует. Оно потому и отчаяние - что ты уже не чаешь (то есть, не хочешь и не можешь) ничего. К этому моменту обычно хочется уже, чтобы прекратилось вообще все, желательно, вместе с организмом.

Если кто пробовал из самой большой жизненной ямы вылезать именно на отчаянии могучим прыжком, поделитесь пожалуйста, как вам это удалось. Просто интересно.
Я, я пробовала! И мой опыт как краеведа говорит - да, можно сказать, что чем сильнее отчаяние, которое ты испытываешь, сидя в яме, тем эффективнее оно тебе поможет выпрыгнуть из этой ямы как можно выше, можно, повторюсь, сказать именно так... если основательно переназначить понятия на ходу :)

Как это выглядело на практике лично для меня:

Действительно, движущей силой для бурной (и иногда) сумбурной деятельности по исправлению своего положения, которую я развела, было некое чувство, и это чувство проистекало из того, что моя ситуация очень плоха. Складывалось оно из двух компонент - "ситуация плоха настолько, что мне НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ" и "ситуация плоха настолько, что ее МОЖНО НЕ ЖАЛЕТЬ". Да, это разные компоненты :) Можно, конечно, назвать все это отчаянием, только я не знаю, кому это можно и с какой целью этот кто-то будет так делать. "МОЖНО НЕ ЖАЛЕТЬ" - по моим ощущениям, там в основном банальная и очень сильная злость - на себя, на обстоятельства, которые создал ты, на обстоятельства, которые создал не ты, и теперь сидишь в них по горло, а создателей не то что к ответственности не привлечь - с половины и взять-то нечего, даже анализов. "НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ" - вот это вообще ужасно смешно, особенно когда не с тобой происходит :) некоторые антинародные элементы (судя по тому, что вы пересказали в посте, автор книги может быть в их числе), как мне кажется, проводят логическую цепочку "я понял, что мне нечего терять" => "я отчаялся и начал что-то отчаянно делать" => "опа, я куда-то выбрался" => "ура, я достиг успеха без ничего на одном отчаянии!" и крутизне яиц, извините на добром слове. Так вот, "нечего терять" вообще, ну совсем не равно "нечего потратить". На изменение ситуации, в которой я больше физически не могла находиться, я потратила:
- время (которое у меня объективно все еще было, хотя субъективно уже было невыносимо)
- деньги (на обеспечение необходимых действий)
- силы (которых не было, ага. Что-то удавалось урвать кусочками, я другого слова не подберу, что-то пришлось взять у организма авансом - злость на какое-то время окрыляет, но это короткое время, на год интенсивных телодвижений не хватает, и когда организм потом потребовал отдачи с процентами, желание повеситься назло себе некоторое время было почти непреодолимым)
- информационные ресурсы (которые были, хоть на том спасибо)
- деньги (на услуги платных специалистов, в том числе чтобы они совершили за меня действия, на которые сил уже нет, а совершать надо)
- социальные связи (от которых мне нужно было то, что я не могла обеспечить сама, рекомендательные письма, например)
- медикаментозная поддержка от четырех узких специалистов (вынимать из себя силы, которых все еще нет)
... и все это я смогла потратить потому что, внимание, лопата размером с Гималаи, оно у меня уже было на момент входа в ситуацию, то есть падения в яму :) и запас времени, и сбережения, и врачи, которые к тому моменту уже довольно долго имели со мной дело и знали, что со мной делать, и друзья-знакомые, которых можно было попросить о вот этой вот услуге, и даже умение гуглить и обрабатывать информацию. Терять было нечего, да, только потратила все, что было :) И от отчаяния оно все не появляется, да и от злости тоже. От последней максимум появляется готовность им воспользоваться (если оно есть, ага), и даже не так - готовность воспользоваться ресурсом, который у тебя есть, даже зная, что он может оказаться невосполнимым и что все твои усилия могут кончиться пшиком на любой стадии (а могут, и очень просто - в точках, где результат зависит не от тебя и повлиять на него ты можешь постольку поскольку. Ну не дали бы мне визу, например, потому что не дали бы) и придется начинать сначала с позиции еще менее ресурсной (для кого как, скорее всего, но для меня вот это последнее хуже смерти). Просто потому, что тебе уже достаточно плохо, чтобы хвататься даже за хлипкие шансы изменить ситуацию было... экономически оправданно, вот. Можно назвать все описанное отчаянием, да :) но ябсказала, что не нужно :) Можно сказать, что я хочу посмотреть, как автор будет советовать вот это самое тем, кто оказался в яме без запасов подкожного жира, потому что они уже успешно протрачены до того, хоть самой жертвой, хоть ее окружением... но, если честно, не хочу я на это смотреть.

И это ж еще не конец. Кстати, вот о чем антинародные элементы очень любят как бы забывать - что в гадкой реальности сказка не заканчивается свадьбой, и после могучего прыжка, вообще говоря, надо жить дальше. "Строить жизнь заново" - жутко затасканное выражение, я его не люблю, но делать по факту приходится именно это, то есть, мне пришлось. И осознала я это, когда после чудом удачного завершения могучего прыжка лежала и пускала пузыри, потому что больше ни на какую деятельность была уже не способна. К тому моменту у меня оставались все еще деньги, новые и довольно шаткие знакомства на месте, вышеупомянутые проценты, взятые организмом прямо сейчас, не дожидаясь, пока будет хотя бы где упасть, и понимание, что если на любом следующем шаге мое везение кончится, то следующего за следующим шага не будет.

Итог: ну выпрыгнула. Цель достигнута, есть потери и были затраты. Минус страна проживания. Минус привычные контакты. Минус еще кусок здоровья. От того, что все это было потеряно еще на входе в ситуацию, потери меньше-то не делаются. Потрачено - уже перечислила, сколько. И ВОТ ПОСЛЕ ЭТОГО этой вот собой надо жить дальше и ни в чем себе не отказывать. Как? Да кому это, кроме меня, интересно-то :)

Выводы... отчаяние там или не отчаяние, но двигатель из него тот еще. В лучшем случае слишком дорогой, потому что столько шкур, сколько с тебя в процессе обдерется, не у каждого есть в наличии. И даже если прыгать уже правда очень надо, потому что там, где ты сидишь, ты с гарантией помрешь, дороговизна процесса может сделать его, как бы это помягче, несколько нерентабельным. Может даже оказаться, что ощущение "зато сдох не зря" - лучшее, что светит по итогам. Можно назвать это успехом - но, по-моему, тоже не нужно :)

У меня очень сильный инстинкт самосохранения.

во первых, тупо повезло.были друзья, которые готовы были в меня вложиться - держать за ручку, показывать интересное, тормошить, приносить в клювике информацию, а во-вторых- злость. хорошее топливо для последнего рывка, если хорошие люди подставили трамплин.
но хрен бы я ее в дело пустила, если бы меня не довели до точки старта.
Ну, я свою яму считаю крайне глубокой, кинематографично глубокой даже, а ту высоту, на которую в итоге прыгнула - невероятно высокой для себя. То есть объективно - высота как высота, ее берут и брали в истории человечества, но для меня эта высота субъективно казалась недостижимой долго, невероятно долго. И вот она у меня в кулаке какбэ. Что я на это готова сказать? Что да, внешне все выглядит именно как прыжок из жопы на луну. Но от лица прыгающего - все не так просто. Подсчитываем ресурс: 8 лет, из которых 7 - ад. Усилия, в том числе финансовые, минимум троих людей и я - только один из этих людей. Усилия моральные - мой терапевт. 3 года работы, не всегда приятной (я знаю, каково со мной работать, я тот еще фрукт для психолога) но очень эффективной, без этого вклада ничего бы не произошло, и тут в свое оправдание могу сказать, что направляли меня первоклассно, но двигалась я сама. 2 переезда в другие страны, оба с нуля, довольно ресурсоемкое действо. Медикаменты, таблетки, психиатры, терапия при депрессиях. Те же 7 лет. И это наверняка не все, а лишь первое, что сейчас приходит в голову. Если же вспомнить 2008-8 гг, и то отчание, в котором я пребывала, то из конкретно него я могла выпрыгнуть лишь в окно своего 9го этажа. Без вариантов.

Я согласен с тем, как вы оцениваете отчаяние и рывок. Почему-то многие считают стратегию рывка успешной, а отчаяние якобы как пружина разжимается и дальше мозайка складывается, цели ставятся, возможности появляются. Хотя окружающая действительность демонстрирует обратное - люди ломаются, умирают, спиваются. И я вижу примеры кругом.

За отчаяние и "одним рывком" ничего сказать не могу.
А выбраться из серости и безнадеги сильно помогает злость.
Не то, чтоб рывок, но мысль "Хуже уже не будет" помогла принять поворотное решение. 2 раза. Потому что жалеть уже не о чем, терять нечего, вопрос "хочу ли я, могу ли я" не стоит, ибо вариантов нет)
у меня было отчаяние, самое страшное в жизни и тогда я дошла до психиатра и начала лечится и это полностью измненило мою жизнь
У меня есть ощущение, что в какой-то период жизни у меня это было чуть ли не основным движком.
Проваливаешься, потом отталкиваешься от дна и вперед
Но там злость вроде тоже присутствовала, насколько помню
Дефайн отчаяние, однако :) У меня это, кажется, что-то не вполне то, что обычно имеется в виду.
Получалось, и это вполне рабочий метод, с двумя оговорками: это не "один могучий прыжок", а долго и нудно [хотя первоначальную зацепку и толчок можно как раз принять за него, это заметно, но кабы на этом все заканчивалось]; это вполовину не так красиво и поэтично, как может показаться из описани.

Отчаяние - это когда ситуация настолько плоха, что терять и беречь уже не особо чего, действовать особо нечем, а жить все-таки хочется.
И вот тут можно опустить руки, отпустить свою волю [то самое "хочется лечь и все"] и положиться на... ну, я это называю Дорогим Мрзд и озвучиваю внутри себя как "ДМ, если я тебе тут еще нужна, сделай что-нибудь, мне уже почти все равно что". Отчасти это похоже на "расслабиться и позволить воде тебя держать".
Есть подозрения, что все не так возвышенно и это на самом деле какой-то процесс в голове, которому отдается весь наличный ресурс, например, какое-то одно действие, которое надо совершить, или внимательное отслеживание любой возможности, за которую можно уцепиться и выкарабкаться. Пофиг на то, сколько дыр это оставит в шкуре, Пофиг на то, совпадает оно с личными представлениями о прекрасном и правильном или не очень. Пофиг вообще на все, кроме вот этого рывка, с остальным будем разбираться потом.
После которого начинается самое интересное - последующие шаги, не такие заметные и резкие, но совершаемые по той самой схеме, пока ресурса не начнет хватать хотя бы на злость и все остальное. В какой-то момент даже на вдохновение, но до этого момента надо еще добраться.

Как-то так.
По моим данным, скорее наоборот.
Выбраться из отчаяния мне удавалось, только определив для оного отчаяния в голове отдельный загончик, и нафиг его заперев.

То есть не мотивирует нафиг.
Но позволяет счесть несущественными многие факторы, которые раньше казались значимыми.
Типа "падая в обморок, лучше спокойно лечь на пол, людям не под ноги".
"Отча́яние — отрицательная астеническая эмоция, связанная с ощущением субъектом невозможности удовлетворить какую-либо потребность." (Вики).
ИМХО, нифига это не горючее...
Есть люди, которые СКВОЗЬ астенические эмоции могут действовать. Но не БЛАГОДАРЯ им.
Хреновое это горючее, кароч, потом двигатель минимум в капремонт сдавать надо.
Два раза такое случалось, причем оба раза в ситуации, когда я нашла себя в позе морской звезды, растопырившись, как корова над бомболюком, и из меня жали "ну кисанька, ну капельку". Отчаяние случалась от того, что из меня больше не выжать, и я всех подведу, но сил трепыхаться у меня больше не оставалось.

Как только появилось отчаяние, появилась и возможность трезво взглянуть со стороны на аргументацию тех, кто жмет, и оценить ее формально на уровне построения фраз. Т.е. оценить, а как вот это уродливое и эгоистичное пожирание меня с тарелки на завтрак, обед и ужин называется заботой, защитой и любовью? И что будет со мной, если я просто тупо откажусь от этой заботы и любви, а вдруг мне станет легче? И что случится, если я решу не сдерживаться и таки буду оскорблять защиту и любовь полным их неприятием?

В общем, в этот момент трезвости отвалилась пачка безусловной любви к кушающим меня ложкой, и отвалилась пачка граничных условий, которые мне надо было соблюдать "чтобы не обиделся кто". И включился тот самый трезвый расчет и эгоизм, на который мне постоянно пеняли все то время, пока я безусловно любила-принимала-обеспечивала.

Что сейчас - сейчас мне грустно, что я стала равнодушна к тем людям, которые все еще давят на кнопки про любовь и прочие чувства. Когда-то мне надо было отключить все чувства к ним, чтобы выжить, и сейчас на месте отключенных чувств пустота, и симулировать интерес нечем.

На слова "долг" и "должна" я начала реагировать как на красную тряпку, потому что ими бросались особенно интенсивно, это стал маячок ситуации "тебя едят, отползай".

Ресурсы высвобождались, потому что я переставала беречь чью-то нежную нервную систему и с отзывчивостью и упорством крокодила игнорировала все воззвания к моей высшей нервной деятельности - все эти подумай, представь, пожалеешь, как ты смеешь, на что ты рассчитываешь и прочие. Ничего им не сделалось, нашли другую диетическую еду и выжили.
Я несколько раз пробовала. Ну не то что пробовала, но сидишь-сидишь, тебя сжимают, гнут люди и обстоятельства, так ты плюешь и рвешься отсюда подальше. Или повыше :)
Скажем так, я бы не назвала это состояние именно отчаянием. Потому что если это оно - то смысл вообще куда-то прыгать? Нет никакого "куда-то", есть один сплошной черный водоворот, он будет всегда, весь мир состоит из него. Но есть другое состояние. Я это называю "донырнуть до дна, оттолкнуться и всплывать". Когда в целом-то силы вполне себе есть, но по КОНКРЕТНОМУ поводу накрывает паника-паника-все-пропало-мы-все-умрем. И вот тогда бывает полезно раскрутить это ощущение до предела, чтоб оно выгорело нафиг, и на спокойной холодной голове идти действовать. Но ключевой момент - в целом силы должны быть, и их должно быть довольно-таки немало.
Из самой большой жизненной ямы один могучий прыжок у меня однозначно не работает, а вот из маленьких - да, было дело, выпрыгивала. Но я этот способ уже лет с двадцати пяти горячо не одобряю. Видится мне в этих прыжках и рывках на дедлайнах не великий подвиг, а что-то убогое и малоэффективное. Да и банальное наблюдение за жизнью знакомых показывает, что лучше дела обстоят не у прыгальщиков в ямы и из ям, а у тех, кто к своим целям идет хотя и медленно, но уверенно, а к ямам на своем пути относится с большой опаской и старается, по возможности, их обходить или строить через них какой-нибудь мостик, но ни как не запрыгивать в них в поисках гипотетического дна, от которого потом можно будет оттолкнутся. Ну что сказать... скучные они люди. Я к таким, к сожалению, не принадлежу: в ямах бывала неоднократно, и сейчас тоже сижу в одной из них. Дна уже предусмотрительно в ней не ищу.
Согласна с мнением, что работает не отчаянье, а страх. И то, тебе все-таки должно быть, что терять. Если все так плохо, что терять уже нечего, то и страх может не сработать. И надежда на лучшее на самом дне прорастает тоже не очень. Так что я голосую за старое доброе хватание за уступы и карабканье по стенам, а потом отползание на животе от края ямы на безопасное расстояние, и уже только потом ковыляние куда-то дальше по своим делам.
Короче, на дне ямы батута нет. Я проверяла.
видимо, отчаяние бывает разным.

мое отчаяние - да, оно именно такое. мне это удавалось не раз, и я пользуюсь этим осознанно, как рабочим приемом.

сейчас попробую объяснить.
1) отчаяние - сильная эмоция. да, чаяния кончились. ура. можно ничего не ожидать (и заодно минус тревога). то есть отчасти - это рывок на эмоциях.
2) отчаяние списывает все: висящие фоном процессы, недоделанные дела, неразобранные ошибки... потому что исправлять что-то и делать что-то безнадежно и бесполезно. это как бы прыжок в сторону от подвисших процессов и заодно от беды, идущей по следу.
3) то, что нечего терять - еще и огромное счастье. кроме отчаяния, я раза три подходил очень близко к смерти - и это оказалось ресурсно именно потому, что терять уже нечего и можно делать то, что считаешь нужным. вот и с отчаянием так - терять нечего, хотеть нечего, печалиться не о чем, сожалеть поздно. тут главное не перепутать с "дракон сдох, полетим на мертвом". но, возможно, счастье это именно для меня.
4) то, что нечего терять - это свобода. главное не уехать на привычные рельсы.
5) скорее всего, тоже личная фишка. меня в отчаянии поддерживает некая сила, которую я зову "лордом Отчаяния" и у которой есть дополнительный функционал и ряд крайне ресурсных для меня атрибутов.

отчаяние - это не уныние и не депрессивный эпизод. но вполне может быть завершением депрессивного эпизода (когда "черный паровозик" перестает ездить по кругу). отчаяние скорее похоже на утрату одной из базовых идентичностей вместе со всеми связанными с ней обязательствами, проблемами, процессами и ошибками. своего рода ритуальная смерть.
но не исключено, что фокус в том, что я заранее и сильно мистифицировал отчаяние.
Единороги говорят,что это их фишка - что достигнув дна они способны оттолкнуться и двигаться вверх.Потому что наступает время,когда можно что-то сделать.
А вот насчет эмоции отчаяния - не знаю.ИМХО,это как раз ситуация потери контроля (когда ничего нельзя сделать потому что от тебя ничего не зависит).И вряд ли это единорожий движок.Опять же ИМХО,двигаться вверх можно только при наличии контроля над ситуацией.
Спрашивайте - отвечаем.
"Отчаяние" - это все-таки "не хочешь" и "не ждешь". "Минус ожидания" - оно конечно убавляет тормозов и инерции, ага... А заменять желания как стимулы к движению на... гм... другие стимулы - ато вАЩе наше всё [смайл "ядовито-зеленый сарказм"]. Ну и - "дохлые ежики летают лучше живых - особливо ежели пнуть посильнее"
Так что на выходе и в качестве горючего - либо "НЕТ - позиция", либо "мне пофиг, я помер", либо коктейль из первого и второго. (Тот, кто обозвал это "отчаянием", был либо романтиком, либо поэтом [Еще один аналогичный смайл].
В любом случае, то, которое взлетит, ТОБОЙ уже не будет. Но все окружающие, и ближние, и дальние - оценят, до-о...
У меня это работает совершенно наоборот, чем хуже всё вокруг, тем меньше стимулов вообще шевелиться, а хочется лечь и тихо помереть.