lilac_hair

Многабукаф про творчество

Картинка для привлечения внимания. Продолжаю мучить лензбеби, ага.



Слово "творчество" для меня всю сознательную жизнь было ругательным. Во времена моего овеянного со всех сторон социализмом детства в "Домах пионеров" с нами поступали как с породистыми лошадьми: внимательно смотрели зубы на то, чем дитенка одарила природа, а еще внимательней - на то, чем она его точно не одарила. Одаренных учили и посылали на всякие конкурсы, победа лошадки...ой, то есть, извините, ребенка приносила славу и прочие социальные ништяки самой детке и явный бонус тем, кто занимался его дрессировкой. Неодаренные становились персонами нон-грата, их не замечали, а обеспокоенным родителям бездаря поясняли, морщась: "Понимаете, мы не можем взять вашего ребенка в кружок, у нас там только талантливые дети, а ваш...ну...так". Фрустированные родители, естественно, тут же рассказывали чаду, что оно у них не очень-то получилось. Чаще всего не выбирая выражений от огорчения.

Я была как раз из этих, неполучившихся. По мнению преподавателей из "Дома пионеров", разумеется. Меня конечно же впоследствии запихивали в разные коммерческие кружки, но к тому моменту я уже твердо знала разницу, куда берут за "талант", а куда за деньги. Даже такой наивный чиж как мелкая сова лет десяти способен докумекать, что если тут все молодцы и гении, а там еще поди докажи, что ты не тварь дрожащая, что-то тут явно не так. И это "не так" явно как-то завязано на закономерность "мы хвалим пока вы платите". Особенно когда дома на всякие попытки "расширить и углубить" полученные в кружке навыки встречаются отцовским рыком: "Не умеешь - не берись!" и мамиными вздохами о переводе ценного ресурса на детское баловство (ведь самое главное, чтобы ребенок был накормлен и тепло одет, а остальное неважно). Под эти вопли и вздохи и были похерены все инициативы, а заодно привита мысль, что если ты не какой-нибудь рембрандт-паганини, то и думать не смей, а все что не искусство называется унизительными словами "творчество" и "самовыражение", а чего ты там можешь насамовыражать-то при всей своей некачественности... В общем, горе и слезы.

Потом, конечно, годикам к 15-16 родители с удивлением обнаружили, что их чадо легко учит английский, играет на гитаре, пишет стихи и чего-то там царапает карандашиком на последних страницах школьных тетрадей. И они тут же решили направить деятельность ребенка в нужное русло. Да, естественно при помощи конструктивной критики вида: "Не переживай, стихи все подростки пишут, это пройдет. Английский это хорошо, но в "ИнЯз" ты точно не поступишь. В художку надо было идти раньше, перестарков там не учат. Гитара это баловство, ты что, собралась в кабаках лабать?"

Ну и все... Мысль о том, что творчество в моем незавидном положении это недостойно, а до достойного результата мне не допрыгнуть даже на батуте, окончательно закрепилась в голове. В качестве итога этой истории я поимела полное неумение наслаждаться любым процессом вообще (кроме секса, разумеется, потому что сексу меня, славтегосподи, учили не родители, тема вообще в нашей семье была насквозь табуирована) и невероятной критичностью к результатам какой угодно деятельности в собственном исполнении. Последовательно были заброшены: танцы, фотография, ролики, графика и дизайн, каллиграфия. А заодно приобретены: перфекционизм, трудоголизм и нервы-ни-к-черту. Я обнаружила, что не способна учиться ничему новому, ибо пока ты учишься - ты дурак и не можешь выдать охренительный результат на-гора.

А потом мне это надоело. И я подумала: "А какого, собсна?" И села за разбор. Получилось, что любая не приносящая существенного дохода деятельность имеет право на существование, если ее результат приносит социальные бонусы, как то: признание, популярность, слава. А вообще бы в идеале хорошо бы чтоб и деньги приносила, да. И значит, результат должен быть из ряда вон, чтобы его заметили. "Зашибись!" - подумала я. Полезла глубже в дебри невроза.

Выяснилось, что процесс тоже можно сделать значимым через простые физиологичные действия - концентрация на приятных цветах, тактильных ощущениях и прочих сопутствующих явлениях. Потом снижаешь значимость результата (не обесцениваешь результат, а перестаешь нагружать на него лишние смыслы и ожидания) и вуаля! На закуску перестаешь называть это искусством и творчеством. Например, фотография для меня нынче это разрядка, медитация и повод выползти на улицу. Нет, я не фотограф ни в коем случае. Я могу хорошо сделать портрет человека, который мне приятен, не потому что я по ночам годами зубрила законы композиции, а потому что мне интересно общаться с человеком и при помощи фотоаппарата в том числе. Я ползаю с этим чертовым лензбеби по кустам за птичками исключительно потому, что мне нравится ползать по кустам. И пусть результат моей деятельности никогда не попадет ни в профильный журнал, ни на выставку, да и в ЖЖ не соберет три страницы восхищенных комментов, зато эти кадры можно будет достать зимой и насладиться ими. Как домашним вареньем, ага.

Следующим номером попробую вернуть ролики и каллиграфию. Тем же макаром, ага. А там поглядим.
Время от времени я смотрю фото дня на Яндексе - там можно увидеть в авторах совершенно чудесных фотографий абсолютно обычных теток и дядек с мыльницами, которые фотографируют гнездо за окном, розы на день рождения, дачный урожай, разбросанные ребенком лопатки, курортный вид и так далее.
Я однажды много лет назад видела, чего народ с "Полароидом" вытворяет - оооо! ))
Весьма знакомо, по большей части. С той лишь поправкой, что я была из деток "талантливых", поэтому довольно работала цирковым пони, участвуя в конкурсах и периодически выпрыгивая на сцену. Впоследствии, правда, всё равно выяснилось, что стихи и прочее - это "пройдёт", и что кавайным цирковым пони такая же дорога в ломовые лошади, что и бестолковым жеребятам.
Я тут думала... Любовь по условию очень любопытная штука - она В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ токсична. И в конечном результате пох, шпыняют ли тебя за отсутствие таланта или хвалят за то, что они могут тобой гордиться. Шарики через некоторое время все равно будут поддельными. Чудеса ж!
Ага.
Ой, какой знакомый трюк.
Ой, как сочувствую.
А вообще - желаю удачи.
Я только никак не могу понять, к чему эти воспитательные спецэффекты лучше вяжутся - к типу, к линейке, к каталогу, к поколению или еще к чему...
Ох, как похоже на моё "овеянное социализмом со всех сторон" детство. Мои родители сделали ещё прекраснее. Заявив, что "в музыкалку они меня не отдадут, поскольку денег на инструмент нет, а также нет... эээ... моральной возможности слушать пробные музицирования ученика музыкальной школы". Это облагороженная проекция того самого разговора.

Родители отдали меня в художку, и как только я встретилась с первой проблемой, суть которой была в некачественных красках, меня из школы немедля забрали со словами "ну вот видишь, ты и правда ничего не умеешь". Надо ли говорить, в каком я была состоянии? И, блин, дитятко в 11 лет понимало прекрасно, что дело не в дитяткиных способностях, а в том, что нарочно подсунули некачественные материалы, из которых сделать конфетку сможет разве что профессионал. Но вот тут родные люди стоят и убеждают, что дело-то во мне. Коллапс.

Рисовать я научилась уже на биофаке. Пришлось. Курсов зоологии беспозвоночных и позвоночных без биологического рисунка не бывает. Но сколько напрасных слёз было над этими рисунками пролито. И спасибо преподавателям, которые рассмотрели и помогли откопать зарытый талант. А играть и петь я до сих пор не могу. Стесняюсь.
Петь и играть я тоже не могу, хотя смутно припоминаю, что лет в 17 могла подобрать на гитаре хоть творение Криса де Бурга, хоть песню группы "Браво". Даже интересно, какое событие я так хорошо вытеснила, что теперь от одной мысли, что гитару можно в руки взять, тошнит как после употребления несвежего рыбного сашими.
"нет, я не фотограф"
забавно, как иногда люди одновременно идут в одном направлении - а иногда в противоположных :)
при примерно тех же исходных условиях, в результате примерно похожих внутренних процессов я как раз сегодня наконец пришла к возможности сказать о себе - пока не вслух, но хотя бы внутри, про себя - не "нет, я не...", а: "да, я...!" Какого черта, в конце концов, оправдываться, принижать и обесценивать то, чем любишь заниматься? Зачем прикрываться несерьезностью, ненастоящестью занятия? Чтобы не отхватить еще порцию критики? "Нет, я не художник, что вы, я просто иногда рисую, порисовываю, ну так, между мытьем посуды и вытиранием детских носов"; "Нет, я не поэт, вот просто иногда рифмую строчки немножко"; "Нет, я не модельер, я просто рисую фасончики и потом кое-что воплощаю - ну, так, самострок, вы понимаете"... Да боже ж мой, этой критики уже было - вагоны, я ее столько слышала, что из меня уже можно строить бетонные стены, их ничто не пробьет, чего еще бояться-то?
Так что про себя - уже могу. Вслух - пока что страшно: внутренние оценщики сразу оживляются - мол, чем докажешь? вот сначала предъяви нобелевку, тогда будешь достойна высокого звания.
Но я верю, что со временем они заткнутся :)
Re: "нет, я не фотограф"
Я немножко о другом... Не об оправдании перед окружающими (это и правда выглядит жалко, потому что в этих случаях внутренний товаровед не уволен и ты ждешь, что тебя ща все равно каааак оценят!), а о способе не участвовать в гонках и позволить себе делать то, что нравится вне категорий, вне оценок, вне систем. Не "я маленький, незаметный, маюсь херней", а "у вас нет слов, чтобы назвать то, чем я занимаюсь". На данном этапе это серьезно помогает. Внешняя критика - черт бы с ней, оценочную зависимость мы уже увоевали. Но есть глубоко скрытый внутренний пласт усвоенного в том возрасте, когда критичность к действиям ближних еще не отросла и ребенок впитывает как губка все, что скажут родители и формирует из этого свои законы. Берн этот процесс называет формированием внутреннего Родителя (оно же практически Супер-Эго в психоанализе). И этот Родитель продолжает диктовать, даже когда биологических-то мам-пап в живых уже нет. Чтобы сразу разбегу заявить о себе как о художнике-дизайнере-писателе и пр. нужно перебороть этот внутренний голос. Если голос силен, а ресурса не дохрена, приходится для начала извращаться, изобретать дополнительные измерения и сбегать туда.
А я признала кусочек про фактуру цвет. Угу. через них получилось достучаться. Делаю вижу и радуюсь
Да, это то самое, что хрен оценишь и, следовательно, хрен обесценишь. Отрицать цвет и фактуру - это уже серьезная травма психики и бегом к психиатру. А у нас все-таки в массе не все не так плохо.
стихи, изрядно помогавшие мне в свое время.
" Талантливые дети
Надежды подают :
Участвуют в концертах -
Танцуют и поют.

А детские рисунки
На тему "Мир и труд"
Печатают в журналах,
На выставки берут.

У многих есть возможность
Объездить целый мир -
Проводят в разных странах
Где - конкурс, где - турнир.

Лисичкина Наташа
Имеет пять наград,
А Гарик, твой приятель,-
Уже лауреат!

И только недотепам
К успеху путь закрыт..."
Моя родная мама
Мне это говорит.

Но я не возражаю,
А, губы сжав, молчу,
И я на эту тему
С ней спорить не хочу.

Пускай другие дети
Надежды подают :
Картиночки рисуют,
Танцуют и поют,

На скрипочках играют,
Снимаются в кино -
Что одному дается,
Другому не дано!

(с)
Re: стихи, изрядно помогавшие мне в свое время.
А я вот об это "не дано" в свое время качественно убилась. Это был повод не послать всех оценщиков нах, а наоборот - записать себя в недочеловеки и недоделки. И до "пускай" руки (и голова) просто не дошли.
эх, вот я в детстве кой-чего пописывал и выдумывал. Но меня отвадили с другой формулировкой "типа, зачем бред всякий выдумываешь, ерундой занимаекшься".
А так надо было быть хорошим во всём + высокая планка. Но я как-то быстро понял, что перфекционизм - это зло.
О, да это ж отлично, что понял! Организм целее )
Да-да-да, вот эти двойные стандарты, когда с одной стороны "твооорчииство", а с другой "у девочки же должно быть какое-то хобби" в свое время чуть не вскипятили мне мозг до полной аннигиляции.
Ну дык. А для чего еще фотографии?
Молодец. Для того все и творишь, чтобы потом посмотреть. Ну или потому что штырит. Просто штырит - и все.
А еще клево хвастаться тем, что штырит. Честно-честно.
Вот я это "штырит" только-только смогла освоить, прикинь? )
1) в каком-то среднем классе посчитал по арифметике, что число человечьих проявлений в сочетаниях и перестановках за 16 часов ежедневного бодрствования за пару десятков лет на много перекрывает 18 млрд. - общее число всех живших прежде и живущих в то время. Вывод сделал такой: каждый чел уникален. Поэтому:
2) Не сравниваю себя с Петровым-Водкиным и пр. Сравниваю с собою вчерашним.
3) Критикующим уникального меня не за поступки, но за личные особенности, прямо указываю на недружественность мне их поведения.
4) Критиков моего креатива (которые без перехода на личность - см. п.3) ценю и благодарю за уделенное мне и творевам моим внимание. Ценю больше, чем тех, кто хвалит.
А не помните, как вообще пришла в голову идея сесть и посчитать?
Угу. Только вот недавно голову ломала куда б перепрятать перфекционизм и приколы с внешней оценкой, чтоб мозг не выедали. Со злости полдня сочиняла лимерики про терапевтов и голосила их дурным голосом под три аккорда. Вообще, довести "неумелость" до абсурда помогает выкинуть из головы ненужное довольно неплохо.
Я, причем, сама имею с родительской помощью бредовую картинку " ты ничего не умеешь, несмотря на то, что тебе все легко дается. А поэтому должна выдавать только суперрезультат, который нафиг никому не нужен". Но этот бред увоевать удалось, а вот новому учиться - ой, мраки. А потом сижу - изумляюсь, как это, оказывается я это умею, а думала что совсем бревно.
С лимериками я тоже пробовала. Дошла в итоге до такого:

Однажды Надежда в истерике
Писала плохие лимерики.
Ее пробирало,
Она их орала,
И слышали даже в Америке.

Слушай, а может тебе правда попробовать эту медитативную смену смыслов так, чтобы внутренний товаровед охренел в попытках пришить это к какой-нить соревновательной системе?)
Я думаю дело в ограниченых ресурсах. (точнее в "привычке", что ресурс ограничен). Ну и выражается сие естественно в форме "деятельность дожна приносить бонусы" (деньги/статус/...). Удовольствие от самого процесса? Вы что! Нам этого в голову не поклали! Нам же надо строить коммунизм/победить в войне/...
Да, и это там тоже есть. Какое нах баловство, когда ты - будущая жена и мать! (в случае с мальчиками - будущий добытчик мамонта)
ага. то еще ага.
в моем случае была противоположная картина: ребенок что-то там рифмует из серии "палка-селедка"? отдать в литстудию дворца пионеров! а туда ездить НАДО (вот так, большими буквами). и надо что-то привозить каждое воскресенье. то, что на "надо" применительно к интимному, простите, занятию, у ребенка стойкая аллергия, никого не волновало.
терпела это безобразие два года, потом набралась мужества и послала. художку бросила по той же причине - потому что стало надо (поступила - обязана, ну и плюс родительский контроль). в итоге: невроз, психоз и неадекватность.

спасибо за пост. нашла многие из вроде бы очевидных вещей, которые лежат на поверхности, но которых нифига не видно.
Уй, даааа! Мучеников от фортепьяно и мольберта я тоже навидалась в количестве. Хрен редьки, в общем-то, не релевантнее. К развитию и желаниям ребенка это однохренственно отношения не имеет, а имеет отношение только к образу хорошего и правильного в родительских головах. А в итоге - да, невроз, психоз и неадекватность. И нейродермит по всей детке в качестве бонуса.
"Кому сказать спасибо, что живой"(с)
5) Про родительскую вину за неоптимальное воспитание. Родители ( и мои, и, осмелюсь утверждать, "всехние") - сами "продукты" креативного воспитания дедобабами, школой и пр. в их детстве-юности. Ага, 1937 годом тоже)
Поэтому, я считаю, что воспитывали они ОПТИМАЛЬНЫМ для них самим образом.
Но после 16-18 (после 25, после 40, кто-то до смерти не успевает - тут индивидуально) чел становится САМОВОСПИТАТЕЛЕМ. И рулить, как мне кажется, будет именно в меру своей ответственности и компетентности. Соответствующей секунды руления.
А родителям - только спасибы. За то, что дали дожить до возраста самовоспитания, за то, что дали выжить в детской беспомощности. За то спасибо, что дали, на мой взгляд, полезного. И за неполезное тоже спасибы - без капли иронии. Только неполезное я имею право, стоя на своих ногах, не брать: я живу свою, а не их жизнь. И их надежды-чаяния овеществлять не обязан. ИМХО.
Re: "Кому сказать спасибо, что живой"(с)
Да, этот кусок я не озвучила, но полностью согласна. Наши родители - не виновники всего и не средоточие зла. Их в свое время тоже _так_ воспитали. Я, собственно, больше о причинно-следственных связях... Назначать виноватого тут глупо, да.