lilac_hair

О личностном росте и принятии решений

Мез ами, я тут нашла довольно интересный материал по поводу механизма принятия решений. Решила поделиться. Правда, в исходнике оно про мужчин, но я повертела схему и так, и эдак - у женщин тоже должно работать аналогично, тут ни пол, ни гендер, имхо, не роляют.

Так вот. Нам постоянно приходится делать различные выборы, оказываясь в ситуации, которая требует решения. И то, как мы ведем себя в этих ситуациях, и определяет то, что происходит с нашим психологическим возрастом.

Пример. Допустим, в некоем офисе сидит мужчина и, понятное дело, работает. Скажем, документы переводит. И однажды в пятницу в конце рабочего дня, когда наш герой уже предвкушает традиционную игру в бильярд в любимом клубе, подходит к нему коллега и слезно просит помочь ему с переводом сложного документа, который кровь из носу надо сдать быстро, а одному не справиться.

И какие варианты действий возможны далее?

Номер раз. Наш герой может отказаться, обосновав это так: "Ну, я с радостью бы, но ты понимаешь, меня ждут, я договорился, а так - я бы всегда, мы же коллеги, а коллеги друг другу помогают..." Что это? Правильно - оправдания. И как любые оправдания, выглядит все это вяло и неубедительно. Что будет дальше? А дальше персонаж поедет в свой клуб, продолжая оправдываться по дороге, только уже перед собой: "Я конечно бы помог, если б не.." И чем больше его мучает совесть, тем яростнее будут оправдания.

Следующим шагом станет рост тревожности. Переводчик считает себя в принципе неплохим отзывчивым парнем, однако только что он в помощи отказал, т.е. реальные действия пришли в противоречие с представлениями о себе. И если ситуация будет повторяться регулярно... И вот чем шире зазор между его реальным "Я" и "Я" идеальным, тем выше тревожность и тем сильнее она трясет самооценку. А так и до кризиса смысла жизни недалеко.
А ситуации будут повторяться и повторяться с завидной регулярностью - условия-то не изменились и человек сам не растет. Результат будет плачевным - к гадалке не ходи.

Номер два. Допустим, на нашего героя начинают давить: коллега ссылается на приказ начальства или грозится, что больше не одолжит до получки. В этом случае герой скорее всего согласится, но это будет не настоящее согласие, а его имитация, так как мужчина принимает не свое решение. Далее - раз он соглашается из-под палки, то и работает так же (а это у нас называется словом "саботаж" и никак иначе). В процессе товарищ обязательно начнет себя жалеть: "Ну почему я? Почему они там отдыхают, а я горбачусь?" Результат - аналогичный первому случаю: человек не меняется, не растет. И ситуация, опять же, повторится.

Приведенные стратегии в виде схемы выглядят так:



Если приглядеться, схема с виду напоминает символ бесконечности. А еще что? Правильно - задницу. Поэтому авторы концепции и назвали ее "жопой инфантилизма". На мой взгляд - дивное определение ))
Инфантилизм - штука тут не случайная. По определению инфантилизм - сохранение в психике и поведении взрослого человека особенностей, присущих детскому возрасту. Человек, которого затянуло в эту "жопу" не растет, поскольку не получает нужного для роста опыта.

Движение по этой схеме происходит чаще по восмерке, чем по кругу - человек то сдается и оправдывается, то имитирует согласие, потому что в прошлый раз за отказ били.

Выходов из "жопы" несколько.

Номер раз. Принять вызов. Чему именно был этот вызов - неважно, главное воспринять ситуацию именно так. Приняв вызов, человек заключает с собой соглашение: определяет какие действия и когда будут сделаны. А потом авторизует результат и извлекает полезный опыт (даже если дело не кончилось успехом). В результате происходит адекватизация - т.е. человек лучше узнает себя и свои возможности. И ситуация перестает повторяться - хотя бы потому что сам человек уже изменился и следующий такой же случай просто "прокачает" его еще больше.

Номер два. Рассмотрев ситацию как вызов, человек может решить, что овчинка выделки не стоит и отказаться от вызова. Чем это отличается от первого случая "жопы инфантилизма"? Слив ситуации сопровождается оправданиями, а отказ - честным признанием. Наш переводчик может сказать коллеге: "Знаешь, я не хочу этим заниматься, мой рабочий день закончился. Я понимаю, что тебе нужна помощь, но хочу забыть о работе до понедельника. Спасибо за понимание." Или другой вариант - переводчик может взять текст, прочитать, понять, что он слишком сложный и честно заявить: "Извини, но у меня не хватает компетенции".

Здесь может быть еще один шаг - предложение своего варианта решения. А это уже значит, что человек сам ставит вызов другому, помещая его в ситуацию, требующую решения.
Маленькая оговорка: безусловно, нельзя требовать, чтобы человек всегда принимал вызовы или отказывался от них - люди живые и могут иногда быть слабыми. Главное, что стратегия есть, она работает и ею можно пользоваться.

(по материалам книги П. Зыгмантовича и С.Шишкова "От мальчика до мудреца. Мужские тайны")
Тут есть еще вариант имени профессора Преображенского и журналов в пользу детей Германии: "делать и не буду и обсуждать тему не собираюсь, встретимся в понедельник" Очень хорошо действует на любителей уболтать ссылаясь на внешние обстоятельства:)
Так это самое "не хочу" и есть частный вариант отказа с честным признанием )
Угу. Великое умение, на самом деле, вовремя поймать себя за хвост и либо увидеть компромиссное решение ("слушьте, народ, тут одно дело есть, ща разгребу и буду попозже"), либо сразу послать нафиг, не ища этому хитрых объяснений...
Не картинка, а праздник просто! Спасибо, наглядно необычайно, впечатывается намертво :))
мне самой оно из-за этой наглядности понравилось)))
В книге дохрена авторской имхи, но написано легко и местами попадаются полезные вещи. Слегка напрягает, что один из авторов - ученик небезызвестного товарища Козлова (техники которого - та еще жуть фиолетовая), но в данном случае сие не особенно трагично сказалось, мне кажется.
Очень наглядная бесконечная жопа :-) Спасибо.
я, кажется, сегодня демонстрировала нечто подобное он-лайн

та или не та, но точно жопа и инфантилизм точно присутствовали.
Но в конце концов ты из нее вышла и получила результат )
И это главное.
Я, в основном, пользуюсь следующим "обоснователем", состоящим из двух вопросов:
1) чего ради? и 2) какой ценой?

Ответила себе и сразу закрыла вопрос принятия решения)
ой, сколько нагорожено...
достаточно просто сказать, что у меня есть дело не менее важное, даже если это отдых. это если не хочешь.
а если боишься, что сядут на шею, ясно об этом сказать
и предупредить что следующая подобная попытка будет рассматриваться как покушение на оскорбление ;)
а так, один раз - не пид***с, вдруг в этой совместной деятельности что-то полезное найдется, можно рассматривать
это как предоставившуюся возможность.
Сударь, я очень рада, что Вы и без "нагороженных" техник успешно обходитесь. И если бы все были такие продвинутые, наш мир был бы намного лучше и удобнее. Но некоторым, увы, нужно много инфы для размышления - с этим ничего не поделать.
Я правильно понимаю, что если систематически пользоваться описанными стратегиями выхода из "жопы инфантилизма" - то есть либо соглашаться от души, либо честно отказываться, либо предлагать собственное компромиссное решение, то и сама ситуация с неожиданно откуда-то всплывшим навязанным выбором будет возникать реже? То есть либо ситуация "остаться и взять дополнительную работу" станет плановой (и приносящей нужный результат, а никаких других дел на тот вечер уже не будет), либо с такими предложениями просто перестанут обращаться?
Да, такой вариант очень и очень вероятен ))
Есть еще такая техника работы: утопить противника в собственных же подробностях. В данном случае, например, задать ряд удачных встречных вопросов по тексту, ставящих под сомнение сам смысл предлагаемой работы.
Спасибо, т.е. не врать себе - первый шаг к ответственной взрослой личности?

Недавно вас зафрендила, теперь уж третий день читаю статьи о зависимостях, они случились очень во время.
"не врать себе - первый шаг к ответственной взрослой личности"

:-*
спасибо за формулировку :)
Спасибо. Хорошая схема.

Выход третий - гасить внутреннюю тревожность и оценочную зависимость. Долго и вдумчиво. Адски тяжело.