"Дорогая, хочешь вина? Тут есть хороший "Застарелый Недосып!" - изрек любимый муж в супермаркете.
"Чо за фигня?" - думаю - "Какой такой недосып?"
Подхожу ближе, читаю: "Древний Херсонес". Мда, действительно.
Ржала, как нездоровая, минут пять, пугая покупателей.
...а бутылку-таки взяла, как было не взять после такого?)

Последний день перед отпуском. Сижу, разгребаю авгиевы конюшни - база в экселе с впихнутыми туда до кучи еще и двумя табличками из ворда и разношерстное все это сокровище донельзя. Тихо матерю нашего редактора, которая все это собирала больше года и не удосужилась привести к единой форме. Впрочем, я слишком много хочу от тетеньки, она этого не умеет.

Так вот, сижу, матерюсь, от количества этого безобразия тянет нервно хихикать над...мнэээ...контентом этой дивной базы (громкое сказано - база, но..)

Ну вот, например, потрясающее название - Институт мерзлотоведения (первый раз я прочитала как мерзотоведения, подумала - о! мне туда, буду почетным членом, за боевые заслуги и трудовые подвиги).

А еще - Институт геохронологии докембрия (вкусное название - "докембрий".... докембрия, докембрия - доколе?!). Вообще, можно взять на вооружение фразу: "У меня сегодня работы - докембрия!" Интеллигентно ж звучит!

Однако, номер один в моем топе - Музей мамонта. Музей! Мамонта! Одного мамонта! Какого?! Мамонтенка Димы?

...Пы.Сы. ....если что - я в курсе, что такое "докембрий", а также почему мамонт - один, но нервно хихикать не прекращу все равно.

Бедный мой моск! У него сегодня - насыщенная половая жизнь. С коллегами, партнерами, субподрядчиками и пр. И если б только первый день...

И кажется, на этом фоне мыслительная деятельность - тогось. Только что на упаковке с кошачьим наполнителем прочитала слово crystals как crysis, посетовала на безграмотность написавших (ибо он-таки crisis) и только потом до меня дошло... Караул, дорогие товарищи, определенно - караул.

А вообще, я вернулась из командировки. Дохлая и задумчивая. И мироздание в лице близких-ненаглядных конечно же тут же не приминуло подкинуть мне в аську картинку дня:



Знаете, мне с такой жизнью нихрена не нужны никакие астрологические прогнозы и расклады на Таро - у меня то картинки, то музыка всплывает в жизни так, что мало не кажется.

Я всегда утверждала (и буду утверждать), что безумие должно быть благородным. Неблагородное безумие это неэстетично и нарушает мировую гармонию. А благородное безумие - двигатель не то, чтобы прогресса, но определенно - двигатель.

В общем, на днях не смогла я пройти мимо одной такой правильно безумной штуки, называется Пост-Таро. Надобно сказать, что к Таро традиционному я отношусь с неподдельным изумлением, хотя я понимаю, что кому-то оно весьма необходимо как инструмент. А то, что я приобрела это тоже инструмент...для чего-нибудь несомненно прекрасного...человечество в моем лице пока не решило для чего именно. Да вы сами посмотрите- колода вся состоит вот из такого (извините за неровных почерк хреноватый скан):



К этому роскошеству есть книжка с расшифровками. То есть кагбе с расшифровками. Например, к карте про даосов дано следующее:
Пьяный русский хакер практически непобедим.

Нас спрашивают, а мы ни за что не отвечаем.
и пр.


А вот про крылья:
Тема: перегонка креатива в события.

- Чем бы таким заняться?
- Почитай богов.

- Что с тобой, Иванушка? Опять лягушки покусали?
и пр.

А на последней обложке книги имеется гениальное:
Любой запрос во Вселенную, даже не четко проявленный, - получает ответ. Причем, мгновенно.

Впрочем, если помните, ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого - 42... И кто-то потом еще удивляется... )))

Знаете, мез ами, когда мне странно и хочется приобщиться к массовым трендам, а заодно и отравиться модненьким, я покупаю журнал "Собака.ру". И он еще никогда не обманывал моих ожиданий, прочистка организма получается качественная. Хотя, забывшись, в процессе просмотра-прочтения хочется воскликнуть: "Кто эти люди? Где мои вещи?!!" Встряска эта приводит меня в сознание даже после аврала длиной в неделю, ибо это...это... Да смотрите сами! Вот вам для затравки образ идеального мужчины будущего:



"Оптимальный для самовыражения вариант", угу... Нет-нет, вы не поняли, это не для подиума и не для фотосессии, и совсем даже не стеб!
В прилагающейся к этому роскошеству статье на полном серьезе продвигается слоган: "Мужчины это новые женщины!"

( Ну и вот еще - чтобы жизнь медом не казалась - с пояснением от многоуважаемого журнала: )

Кажется, нашим детям конкретно не повезло с тенденциями... Потому что там же в этом же журнале предсказывают до кучи, что анорексия ужесточится и помолодеет: скоро-скоро самыми старыми будут четырнадцатилетние... А еще я где-то читала, что худеть до одурения начинают уже не только девочки, но и мальчики... Впрочем, см. картинку выше, неудивительно...

Что-то вспомнилось мне нынче, мез ами, как в 1997 году (мама дорогая, неужели уже 12 лет прошло?) стояла я на сцене перед толпой народу - импортного и нашего - на talent show англо-американских разговорных курсов "Let's start talking"...

Стояла я, значит, вся такая вдохновленная и проникновенно орала под гитару "The snows of New York", задравши голову и разметав по плечам пшеничного цвету кудряшки (!!):

And when you're feeling lost in the snows of New York,
Lift your heart and think of me!

Что в вольном переводе на русский означает: "А ежель тебя, дорогой, ненароком занесет в Нью-Йоркский сугроб, взбодрись, вдохновись и вспомни обо мне!"

Душа рвалась куда-то высоко к неведомым мирам и большой взаимной любви, а ее обладательница ощущала себя хозяйкой мира. А чего бы было и не поощущать? Песня ж достаточно нагружена философией и вообще звучала в оригинале красиво, а муа была юна и впечатлительна.
Нет-нет, вы послушайте, я специально откопала этот самый оригинал (в сопровождении симфонического оркестра, не хухры-мухры):



Публика, заразившись от исполнительницы настроением, тоже пребывала в экстазе...

...а все то же самое, только сидя, не так экспрессивно и полугодом позже по заявкам трудящихся ( выглядело вот так )
Какой дивный был сов...
Глупый, но дивный.
И вообще, как вспомню эти широченные брюки с Петровско-разумовского рынка и топик с надписью: "PENDORA: for crispy girls" (что бы это значило?), так прям и ностальгирую. Вся.

История с кухней, если кто не знал, имеет фееричное продолжение и суровое окончание.

10 января, некрупные совы стоят по стойке смирно и стараются не дышать ввиду визита любимой свекрови, которая каждый подобный раз старательно причинает любовь и наносит добро (как в прямом, так и в переносном смысле). И таки вы себе не представляете, насколько тяжело дается некрупным совам эта смирная стойка, а тут еще этот самый Мальчик По Знакомству(тм) вдруг заявляется лично и говорит: "А где машина?"
"Какая машина?" - интересуемся мы.
"Ну...эта... на которой все должно было приехать. Я отправил ее 4 часа назад. Странно, что ее еще нет" - отвечает этот герой.

Дальше Мальчик немножко бегает кругами, берет телефон позвонить водителю машины, там абонент недоступен. Мальчик опять немножко бегает кругами и испаряется - искать машину лично.
На следующий день (!!!) звонит и докладывает: "Машина попала в ДТП, ща я тут проверю, что побилось и привезу на чем-нить еще".

Проходит 2 дня. Тишина. Потом еще 2. Все равно тишина. Ситуация осложняется тем, что мобильник это чучело проинтимило еще в декабре, а по городскому телефону искать его бестолку.
Мой героический муж наконец отлавливает Мальчика по телефону его подруги и нежно спрашивает: "Ииииии?..." Мальчик, судя по звуку старательно прикрывая рукой самые ценные органы, пищит: "Через 2 часа перезвоню!" и пропадает еще на несколько дней, до кучи выключив телефон подруги. А потом звонит и кается, что оно чудило нехорошее, а заодно бьет себя пяткой в грудь, что если еще через 2 дня не привезет, то его можно считать совсем нехорошим чудилой, попавшим на деньги. Ну и что вы думаете? Через 2 дня он естественно говорит: "Ну, не шмогла... Но я ТАК старался!"

Муа, плюясь ядовитой слюной, понеслась в Икею. Кухню доставили на следующий день. Сегодня и завтра у нас сборка, а потом настанет наконец полное и безоговорочное совиное счастье - четко по графику и без всяких опозданий.


...а вот как мой дорогой оптимистичный муж будет из Мальчика вытряхивать даденные в свое время деньги - это уже совсем другой отдельный квест.

Некрупные совы уже больше недели тренируют смирение посредством суровой аскезы - на кухне из мебели только плита (Занусси, нержавейка), табуретка и неподключенная посудомойка в качестве столика. И не говорю уже, что творится в коридоре. А все почему? А все потому, что муж у меня неисправимый оптимист. Он ухитрился заказать кухню и шкаф Тому Самому Мальчику (тм). Для тех, кто в курсе - это Тот Самый Мальчик По Знакомству(тм), который делал Княжне шкафчик 3 недели заместь оговоренной одной. Но что самое плохое - этому мальчику (чтоб ему икалось) вопреки всякой логике дали денег на материалы. Двадцать пять тысяч, ёлки. А все потому (повторюсь), что муж у меня неисправимый оптимист и думает, что если он учился с братом этого мальчика все 10 лет в одном классе, то это хоть какая-то гарантия того, что некрупные совы хотя бы раз в этой жизни получат свою кухню. Не говоря уже про шкафчик. Зла не хватает, дорогая редакция. Нет, не на мужа. На Мальчика. Он еще неделю назад обещал сделать все. И пропал. Телефон то выключен, то он не берет трубку. А готовить на табуретке я уже заебалась (простите мне мой клатчский). Хотя едим как белые люди - в гостиной (было бы смешно, если б не было так грустно).

Так вот. Дорогое гомеопатическое мироздание! Сделай так, чтобы у Того Самого Мальчика(тм) появилось неудержимое расстройство желудка и не кончалось, пока он твердо не вознамерится компенсировать некрупным совам убытки и моральный ущерб! Спасибо!

...и чтоб я еще раз хоть что-нибудь делала по знакомству! Ни за что!

Мез ами, поздравляю вас с сенсационным открытием: науке стал известен новый вид совы - сова-полоскун!
Это я пол после ремонта пытаюсь отмыть. Так вот, паркет от бетонной пыли отмывается ударной дозой моющих средств с шестого раза. Минимум.

Ну да это все фигня. Сегодня со мной случилась история, дополняющая дивный квест про негреющую кофточку на выход. Покупаю я нынче очередные 2 флакона розовенького универсального "Мистера Пропёра" (нет, это не реклама и мне не заплатили), и мне продавщица ласково так и говорит: "С наступающим тебя, деточка! Тебе товарный чек выписывать?"
"Не.." - отвечаю - "Не надо мне чека, я для себя покупаю"
И тут тетка выдает: "Правильно! Себя надо баловать! Вон возьми еще голубенький с запахом свежести!"
Я икнула, пытаясь представить, как конкретно можно себя побаловать жидкостью для мытья полов... До сих пор, знаете ли, под впечатлением.

Ну, что я вам хочу сказать...
Не открою Америку заявлением, что измученную задницу лучше всего таскать на ногах без каблуков. Сегодня ползла с утра по делам и наблюдала деву с недосыпа на шпильках. Ее коленки так явственно и так неритмично постукивали друг о дружку, что муа порадовалась в очередной раз своим удобным ботинкам - в них хотя бы вид по этой сырости с этого самого треклятого недосыпу приличнее, помимо всего прочего.

Более того, по этом самым делам я тащилась с пластиковым тазиком в руках. И пофиг, что зрелище было за гранью добра и зла, но я ж еще и чувствовала себя полной дурой с этим тазом посреди города. И вспомнилось мне не менее инфернальное явление в магазине сантехники и прочего фаянса несколько лет назад. Покупателям предлагалось нечто монструозное, именованное на ценнике не иначе как "ТАЗОН". Впечатляло, однако...

Леди и нелюди, муа нынче свершила грехопадение.
Купила себе на рынке (я! на рынке!) свитерок. Черный с люрексом (!!!) по всей поверхности. За 700 рублей (?%№^@*!!!!)
Ужас, у-жас, леди и нелюди!
Но в общем-то я не к тому. На самом деле я хотела рассказать, что в процессе выбора мною свитерка продавщица махнула рукой в сторону мешковатой синтетической кофты цвета уже трое суток как дохлой форели с вооооот такими пуговицами и сказала: "Ну, это Вам не подойдет: это на выход, она не греет". В общем, я ушла под впечатлением, на всякий случай прижимая к сердцу свое новоприобретение, которое, слава Богу, было не на выход... Имела я в виду, знаете ли, такой выход...

Пы.Сы. Да, снобы мы. Да, мизантропы мы.

Когда знакомые мне люди рассказывают, что они счастливы, я радуюсь. Некоторым этого достаточно и мы расходимся, всесторонне и полностью удовлетворенные ситуацией. Но некоторым этого мало и они мне еще раз рассказывают, что счастливы и подробно описывают - как. А еще - в какой позе и как регулярно. Я удивляюсь, но опять радуюсь, потому что людям хорошо. Но если меня и дальше продолжать упорно посвящать в подробности личной и семейной жизни, щедро приправляя рассказ комбинацией бытовых розовых соплей, интимных подробностей и восторженного идиотизма - я начинаю звереть. И перестаю верить, что у людей все хорошо, если их частная жизнь нуждается в обнародовании и одобрении общественности. Я не верю, что любовь лишает людей остатков мозгов и вообще не верю в тщательную любовь напоказ минимум 2 раза в день.

И как тут культурно объяснить человеку, что извините, заебали меня эти ваши подробности, я уже и так сижу в окопе, накрывшись тазиком и стараюсь не отсвечивать, чтобы не дай бог не наткнуться на очередную порцию человеческого личного счастья? Культурно - никак. Особенно когда ты сидишь в этом самом окопе и никого не трогаешь, а туда все равно приходят и говорят: "Давай я тебе еще расскажу, как мы счастливы!"

Вот сижу я даже уже не знаю, что хуже - перманентное чернушное нытье "все плохо, мы все умрем" или не менее перманентное тягуче-паточное счастье?

"По одним рельсам навстречу друг другу
со скоростью 180 км/ч мчатся два поезда.
Но они не столкнутся. Почему? А не судьба..."(с)

Честное слово, я совсем уже готова поверить в карму и отработку таковой. Бывают дни (а чаще всего ночи), когда все происходящее подчиняется неведомым законам бытия, причем, такой подлянки случайно быть не может, потому что не может быть никогда.

Вот спит себе муа и никого не трогает как вдруг под боком: "Хррррр! Хрррр!" Ладно, думаю, случайность. Пинаю мужа ногой и только он перестает храпеть как вдруг: "Мяяяау! МяяяяАААУ! МЯЯЯЯААААУУУУУ!" - кот вспоминает, что у него весна. Иду в коридор, выясняю с котом, кто тут хозяин, и только кот затыкается.... "Шкряпп! Шкряпп! Шкряпп!" - за окном происходит "тадж махал" (т.е. импортным дворникам вперлось в 4.30 утра почистить снег). И только у дворников проходит стахановский порыв.... "Мяяяау! МяяяяАААУ! МЯЯЯЯААААУУУУУ!" - животному явно было мало одного внушения. Только я успокаиваю кота... "Уииииу! Ууииииу! БЗЗЗЗ! БЗЗЗЗ! БЗЗЗЗ! БЗЗЗЗ!" - под окном начинает орать сигнализация соседского зубилоида. Пятнадцать минут этого электромеханического ада доводит меня до окончательного кипения и наступившая тишина совершенно не радует... не радует... не радует...о! уже радует! наконец-то тихо и можно перед подъемом часок подремать...   "Хррррр! Хрррр!" - опять начинается под боком.

Вот так вот они все, совершенно не сговариваясь, по очереди совершенно не дают мне спать всю ночь практически без пауз. Потому что не судьба.

Я ввернулась, московская моя опупея практически завершилась, если кому вдруг нужна инфа, что и как происходит при смене фамилии - с радостью выдам. А пока имею сказать вот что.

Как же я иногда люблю активную протоплазму! По пути в Москву моей соседкой по купе было дивное блондинко. Оно ехало с мужем из свадебного путешествия. "Ага, обоим примерно лет по 40" - прикинула муа, разглядывая попутчиков. Поезд тронулся и тут началось.

"Я увлекаюсь психологией!" - с нездоровым блеском в глазах сообщило мне блондинко. Вообще, когда я слышу вместе слова "увлекаюсь" и "психологией", мне очень хочется взять в руки пулемет, потому как данное словосочетание как правило имеет в качестве базы и основания либо нездоровый фанатизм, либо крайнюю степень дилетантства. Собственно, этот раз тоже не оказался исключением. Потому как через полчасика (похваставшись имеющимся у нея 44-ым размером одежды - резко спрятав при этом волосами сережку для похудания - и наличием толстой дочки с бюстом третьего размера) блондинко, стреляя глазами во все стороны, "Амор! и глазами так - ух!" поинтересовалась у несчастной мну, сколько же ей на вид лет. Честной мне быть не хотелось: сообщи я ей, что у нее на лице воооот таким шрифтом имеется цифра 40, я рисковала быть задушенной подушкой в ночи. Поэтому я скромно произнесла: "Ну....35?"

"И ведь морщин, морщин-то совсем нет! На самом деле 40! А ведь правда, когда я молчу, то вообще 30?" - ошарашило меня вопросом блондинко. Очень хотелось сказать: "Девушка, а когда Вы открываете рот, вам резко становится 15", но я опять же сдержалась (см. пункт про подушку).

Далее дама трещала, не затыкаясь, до двух часов ночи. Она затиранила четвертого участника этой комедии - товарища, работающего юристом в штабе какого-то реконструкторского движения: "Андрей, а вот скажите, если организация некоммерческая, то откуда вы берете деньги? А сколько Вы вообще зарабатываете. Андрей?" Бедный парень краснел, бледнел и блеял. Потом дама долбанула коньячку и малость успокоилась. Но все равно продолжала доставать окружающих: "Ой, а вот у моей дочери есть одноклассник, он все время ест, это потому что у него нет отца - я же психологией увлекаюсь, я же вижу, что мальчик сто процентов без папы растет... Кстати, Надя, Вам пора срочно рожать - 27 лет это уже ТАКОЙ возраст... А мы из свадебого путешествия, правда, мне ваш этот Питер совсем не понравился - там так неудобно жить! Куча народу на Невском и проблемы с транспортом."

Спустя некоторое время, наконец, стало тихо. Блондинко втихаря стерло в темноте макияж и все заснули. Утром, за полчаса до подъема она уже была заново накрашена. активна и недовольна: "Ну, когда же мы приедем, мне так надоел это гадкий поезд! Милый, скорее собирайся, что ты копаешься?!"

Муа выдохнула и поползла сразу с утра пораньше по делам, еще минут 15 мысленно крестясь. На всякий случай.

С совами всяческие анекдоты случаются, конечно, часто. Но чтобы вот.. Но чтобы так...

Совы тут как-то решили окончательно просветлиться и привести тушку свою в более растягивающе-складывающееся состояние, чем положено по стандатным привычным совиным ТТХ. Мда.. И выбрала-то я вроде центр йоги по рекомендации, да еще и в центре города. Красотень страшенная - ремонт, новенькие найковские спортковрики, чистенькие подушечки, расписные шкафчики в раздевалке, вежливые администраторы, чайная комната и прочие блага, а также красявости. Абонементик на 4 занятия, все чин-чинарем.

И вот случилось первое занятие. Инструктор, субтильный блондинчик в обтягиващих спорттрусах, полностью провалил попытку первичного политпросвета ввиду дикой своей косноязычности. "Ну да ладно" - подумала я - "мы его будем любить не за это". Угу, щас... При выполнении своих прямых обязанностей существо лажало. Я вот теперь даже в замешательстве - если инструктор периодически путает крестец с копчиком, "вниз" и "назад", а также правую ногу с левой - это уже полный пиздец или еще можно жить?

Но это не самое смешное. Самое смешное - наша группа. Состав фееричный: четыре нервные тетки за 40 бухгалтерско-домохозяйского вида (да простят меня присутствующие домохозяйки и бухгалтера), визжащие, что мои вопросы иструктору по ходу дела мешают им выполнять упражнение, две нимфетки, которым кто-то сказал, что тут будут учить кама-сутре, два зашуганных мужичка с безумными глазками, засыпающие при выполнении асан лежа, одна нейтральная девчушка и я - мечта поэта. Круто, правда? А теперь представьте, что мы в процессе хором навоевали... Мда...

Вот сижу и думаю, не ходить больше, что-ли...

В жизни любой Духовно Богатой Девы(с)и(тм) наступает (и не один раз) тот момент, когда ей необходимо закатить Истерику. Причин на то может быть масса - окромя банального, но надежного ПМС существует, скажем, массовое истребление желтоперых аргентинских копчиков, незавоз в "Олимпийский" последнего переиздания двенадцатитомника графа Толстого, на Луне дырки, на Солнце пятна, астрология ни к черты и звезды причудливо встали раком, молескины опять подорожали, ну и просто: любимый мужчина - урожденная неисправимая сволочь.

По этому поводу срочно требуется глубоко взрыднуть. А Духовно Богатая Дева - это вам не Манька с Черкизовского рынка - рыдает она по тщательно продуманной программе с подготовкой, вступлением, бурной кульминацией и красивым эпилогом.

Сначала она на полчасика устраивает себе легкую готичную бледность на личико и классическую, модную во времена декаданса, мигрень. Потом решительно встает, заламывая руки, и с криком из серии "Дон'т край фор ми, Аржентиииииииииина!", картинно заливается слезами сама.

Успокаивать бестолку. Хотя среди нас есть герои, да. Они мужественно пытаются преодолеть этот шторм в 9 баллов и наконец узнать: "Дорогая, что случилось?!" Но тщетно. Ибо четкого ответа на этот вопрос на знает даже сама Духовно Богатая Дева. Ну, не говорить же ей, право слово, что просто захотелось поистерить? И поэтому, если к ней удалось прорваться сквозь шквал ее бушующего сопрано "Жизнь не удалааааась!!" она, выдохшись, только прошепчет "Ах, оставьте... Все тщетно" и пойдет умирать.

Но не надейтесь. Через полчасика она будет уже бодра и свежа, как молодой редис. И вот теперь, юноши, я вам не завидую... Ибо вторая часть марлезонского балета называется "Ты бесчувственная сволочь, я страдала, а ты..."

Удачи вам, мои дорогие любители Духовно Богатых Дев!

"..I will make a switch to guitar
But the rules all still apply
They want to trust somebody
Yeah, they want a stand up guy."(с)

Какая прелесть, когда в зоне досягаемости есть некий Ответственный. Тот самый stand up guy, на которого можно все переложить и он справится. Мы-то что? Мы маленькие, беззащитные, квалификация слабовата, кишка тонка, нервы ни к черту, а вот он! Он-то как раз справится! Мы-то кто? Мы так, пописать вышли. Сами невменяемые, за себя и за ситуацию не отвечаем. А вот stand up guy - он другой. У него и взор орлиный и осанка ого-го и подбородок волевой и ваще. А еще он грязной работы не боится. За нас отвечать - это ж сизифов труд. А у нас - брезгливость и ручки белые. Негоже нам этими ручками дерьмо ответственности разгребать. У нас же stand up guy всегда есть. Всегда и в любой ситуации. И вину на него помимо всего прочего переложить - почетная обязанность любого современного человека. Должность это такая - почетная. Для общества удобная. И востребованная всегда, во все времена. Вот только никто не хочет им быть почему-то.

Так вот, милые барышни. Шансов у нас с вами огрести сей почетный титут - дохрена и больше. Stand up guy - это должность согласно равноправию внеполовая. Нравится быть хорошей правильной девочкой? Тогда готовьтесь. Можете даже табличку на груди написать: "stand up guy - это я!" И тогда все к вам радостно кинутся. Только хорошо потом будт им а не вам. Нравится?