...один душу спасает, другой тело бережет(с)

Я уже говорила, что работа над собой - самая грязная работа в мире. Так вот, она не только самая грязная, но еще и самая страшная. Хочешь выглядить красиво, вменяемо и цивилизованно, а смотришь внутрь себя и волосы встают дыбом. Или подходишь к зеркалу, а там - ой! Маму показывают! И в оччччень, знаете ли, неприглядном виде показывают. А добрые психзащиты начинают нашептывать - это не ты, это не ты, этого не было, а это примерещилось! Свят-свят-свят! Все хорошо, я хороший, мои родители хорошие, все нормально, надо мной не издевались, меня не предавали! У нас в семье не было насилия, у нас в семье не.... Насилие это когда бьют или еще чего хуже, меня не били, ну, мало ли, каждую секунду контролировали, чем я занят и не пускали одного в туалет, так это не насилие, не насилие, это для моего же блага!

Признать, что на самом деле с тобой происходило, в какой роли ты был и в какой позе в каждый момент жизни стоял - для этого нужно нехилое мужество, друзья дорогие. Страх увидеть нанесенные собой же (а если родители начали, то вы точно продолжили - честное слово) по всей душе увечья не дает двигаться вперед. Когда тебе хочется думать, что у тебя было счастливое детство, ну или хотя бы не хуже, чем у всех, а ты вдруг прозреваешь и понимаешь, КАК все было на самом деле, кто чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был занят, кем ты теперь стал, чего тебя лишили и чего ты никогда теперь не будешь без посторонней помощи уметь и чем ты занимаешься ВОТ ПРЯМ СЕЙЧАС... Хочется визжать от страха, писаться по ляжкам и быстро-быстро лезть на подоконник.

И вот ты изо всех сил пытаешься не допустить встречи с собой. И в таких случаях - да, психологи это шарлатаны, никто меня, такого сложного, никогда не поймет и на винтики не разберет! Терапия это неэффективно. И дорого. И ваще некогда. Классификации это фуфел, типологии это бред. Фигу вам всем, фигу по всей морде! "Тренинги-тренинги, приходите, лемминги!" Я не лемминг, я не пойду! Аааааа, как же страшно у меня внутрииии! Забыть, срочно забыть!

Вот так и живем - в окопе, накрывшись медным тазиком на всякий пожарный.
А кто вылезает из-под тазика, сначала все-таки писается от страха, а потом работает и получает бонусы. Правда, есть и ложка дегтя - круг общения становится очень близким, но очччень маленьким. Ибо когда все понимаешь - сил нет смотреть, ага.

Мез ами, я тут нашла довольно интересный материал по поводу механизма принятия решений. Решила поделиться. Правда, в исходнике оно про мужчин, но я повертела схему и так, и эдак - у женщин тоже должно работать аналогично, тут ни пол, ни гендер, имхо, не роляют.

Так вот. Нам постоянно приходится делать различные выборы, оказываясь в ситуации, которая требует решения. И то, как мы ведем себя в этих ситуациях, и определяет то, что происходит с нашим психологическим возрастом.
( Рассмотрим на примере... )

Мез ами, я сегодня в середине дня в свой адрес услышала странное. Такое странное, что удивилась сильно, и удивление это не проходит до сих пор. Я считала, что когда тебе в руки дают руль, от тебя зависит Важное, за левым плечом у тебя Ответственность, за правым - соответствующая ситуации Власть... Так вот, когда ты тянешь штурвал на себя, вытягивая самолет из крутого пике (какой идиот, давая отмашку на старт, сказал: "...и вот теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь"???), вдруг оказывается, что ты должен в этот момент испытывать удовольствие. Да-да, от той самой Власти, которая тебе дана согласно должностной инструкции... Более того - ты рискуешь получить от персонала аэродрома поперек физии обвинение в злоупотреблении этой самой Властью (а кому не хочется покайфовать подольше?) и похрен на ситуацию.

Знаете, я в этой жизни не раз пробовала эту вашу Власть на зуб. Всякую - формальную, неформальную, реальную, тяжелую и не очень. Я была руководителем отдела, руководителем нескольких групп, серым кардиналом, авторитетом в тусовке, главной в паре. Чего от меня только ни зависело - благополучие фирмы, жизнь человека, судьба вечеринки, результат мероприятия... Так вот, положа руку на любой из жизненно важных органов, заявляю: Власть, ребятки, вкупе с Полномочиями - это не удовольствие, там кроме Ответственности у нормальных людей вообще ничего не ночевало. Когда от тебя зависит результат (а может быть, повторюсь, и чья-то жизнь), ты отчего-то думаешь только о нем, о результате. Опционально - еще и испытываешь легкую тошноту, задиктовывая в кавырнадцатый раз правила поведения на борту самолета этим камикадзе, так и норовящим разгерметизировать и без того падающий аппарат.

Хотя нет, я знаю, когда от Власти испытывают удовольствие и кто это делает. Гонщики по трехполосному хайвею имени Карпмана. Что за хайвей? Тем, кто вдруг не в курсе - сейчас расскажу.

Полоса первая - для "Жертвы": Она яростно крутит баранку и давит на газ в поисках своего "Спасителя", на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если "Жертве"хватает сил - она выворачивает руль и вылетает через все ограждения на встречку, где и ждет ее долгожданное ДТП в виде "лобовухи" со "Спасителем", едущим по своей второй полосе.

А полоса третья - для "Преследователя": "Жертва", проблемы которой не решаются, тихо эвакуированная с высокоскоростной полосы "Спасителя", превращается в "Преследователя", и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. С утроенной скоростью, заметьте. Виновным, конечно же, оказывается бывший "Спаситель", на полосу которого опять вылетает бывшая "Жертва", а ныне "Преследователь". Скрежет металла, звон стекла - опять "лобовуха".

Как результат, бывший "Спаситель" на своей побитой в двух ДТП таратайке, не справляясь с управлением, вытесняется на полосу "Жертвы" и остается ехать там, недоумевая, как же так он оказался козлом отпущения и "Жертвой" в этой ситуации.

Так вот, самое большой удовольствие от Власти получает "Жертва", становясь "Преследователем":
"Я волен сделать с тобой, что захочу, ТЫ ДАЛ МНЕ ЭТО ПРАВО"
"Я достаточно силен, чтобы принудить тебя"
"Ты не сможешь мне противостоять, и тебе некуда от меня деться" и др. и пр.

Фигня в том, что я не жертва, дорогие мои, и в преследователи не мечу - мне и так есть чем заняться. А Власть - это часть работы, иногда - очень неприятной работы, чего б вы там себе не думали.

Сегодня, мез ами, я рискну поднять достаточно старую и больную тему - тему желаний и их исполнения. В последнее время френд-лента моя богата на сентенции из серии: "хочу в деревню, в глушь, в Саратов, а живу в гребаном мегаполисе" и "ах, вы сени, мои сени мой мир, мой замечательный мир, хочу к тебе, но не могу", а еще "хочу на балет, но вы же понимаете..." Понимаем, как не понять! Равно как и то, что в этих случаях совершенно бесполезно пропагандировать старую истину: "Хочешь - возьми". И уж точно совершенно бесполезно (и даже более того - чревато холиваром) напоминать еще более старую поговорку: "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины".

Да, я понимаю - причин может быть тонна, внушительных, веских и правда существенных. И сам их обладатель частенько не подозревает, что причины эти - как пальмовые листья, закрывающие глубокую яму для ловли кугуара, ака самого генератора этих вышеозначенных причин. А для чего и что за яма? Принося в жертву мечту (кою руками не потрогать, глазами не увидеть), мы получаем нечто более ценное - поддержку близких (да и далеких тоже). А это - легкодобываемый ресурс, на котором можно ехать и ехать. Помимо поддержки можно получить еще кучу всего, например, ощущение собственной значимости, а также нечто более материальное - чашку чая, миску супа, вооон ту замечательну хрень или денег до получки (получка местами рискует никогда не наступить, но это такая фигня, право слово). Тут уж кому чего не хватает, тот то и стремится получить (и факт несознанки в данном вопросе не является индульгенцией, а вовсе даже наоборот).

Попытка получить нечто обходными путями, не формируя прямой запрос, это, друзья мои дорогие, ничто иное как манипуляция (не надо орать и плеваться, не надо). Понимаю, нам всем хочется выглядеть перед собой и окружающими "Титаническими Титанами" без страха и упрека и ни-ни, не дай Бог, вдруг признаться в слабости или открыть рот и прямо попросить ресурса. Про терпячку уже все читали, правда? Так вот, в результате попыток побыть Титаном при ограниченных личных запасах образуется маленькая такая черная дырка внутри, которую этим надоенным с окружающих сочувствием (и пр. см. выше) можно кормить до бесконечности. Фигня только в том, что через некоторое время друзья и знакомые (как и их ресурс) кончаются, а натюрморт (портретом это назвать уже язык не поворачивается) "У разбитого корыта" это зрелище настолько неприглядное, что даже врагу не пожелаешь.

Поэтому, дорогие мои, очень рекомендую вам разобраться, чего ж вам все-таки хочется - балету или услышать от значимой персоны "ути-пути, бедняжечка!", а также заодно почему признание "бедняжечкой" кажется не столь сладостным, если попросить об этом вслух и прямо. И правда ли вы хотите быть жертвой со всеми сомнительными бонусами и вытекающими последствиями? Может, все-таки лучше балету? Или открыть рот и сказать, ну, например: "Любимый, а давай сегодня ужин приготовишь ты?"

Всё. Пора уже честно и грозно признать и принять авторитетное мнение Княжны, что в этом лучшем из миров практически не встречается в природе тощеньких гарпий, особенно рационального подтипа. Особенно после 25-ти. Ввиду гормоналки и проч. При этом мы - это такие дивные тварюги, которые могут частенько выглядеть чуть изящнее, чем есть на самом деле. Например, есть знакомые со мной лично люди, которые отчего-то не верят в мой 50-52 размер. Хотя на дюймовочку я ни разу не похожа и фотографироваться топлес не решаюсь уже года 4 как. Нет-нет, я не кокетничаю и вполне могу признать прилюдно, не дрогнув, что во мне почти 80 кг на 174 см. росту.

Нет, конечно, если гарпию кормить не больше чем одним салатным листиком в день, тогда она худой будет. Но недолго. А потом ее не будет ваще никакой. А я не желаю недолго, а хочу наоборот, чтоб долго и счастливо и чтобы организм мне еще спасибо сказал за вовремя предложенный лизин, жирные кислоты и прочие необходимые для нормального бытия и соображалки вещества. Я не хочу мигреней, обмороков, язвы желудка, увольнения по нетрудоспособности и прочих радостей, поэтому шли б они с их диетами... Симоронские пляски на меня тоже, к сожалению, не действуют, так что я забила, если честно.

В общем так, милые дамы 50го размера и далее. Да, на нас почти не делают приличной одежды в этом удобнейшем из государств (в отличие от ну например Финляндии, где иметь обхват бедер около метра и более это не преступление), но скажу по секрету - есть "Сеппала" и ее серия Great Girls, согласно которой у меня размер одежды - советский 42-44. Дело в том, что добрейшие финны решили поднять самооценку толстеньких дам и сместили шкалу размеров так, чтобы даже самая большая из нас была ну максимум 48го размера)) Еще есть "Киаби" (не надо морщить нос, не надо, там встречаются приличные вещи, хоть и недорогие). Еще есть джинсовый Littlebig, откуда я без покупки не ухожу никогда и вообще очень их люблю. Но с ними проблема - если на 50ый размер жопы штаны в наличии еще есть, то с 54го их уже нет. В общем, неплохой стимул мне остановиться на 50ом, ящитаю (шучу-шучу)). С деловой одеждой при этом, конечно, засада, но есть Dress Code и "Незнакомка" (последняя, к сожалению, только в Питере), да и вообще в случае острой необходимости шитье одного-двух костюмов на сезон вас не разорит. Это конечно если не замахиваться на ателье Ива нашего Сен-Лорана или Джанни Версаче. Есть еще Quelle и у них неплохой ассортимент, но невозможность примерить приглянувшуюся шмотку портит всю малину. Впрочем, в случае с трикотажем это не так критично. Есть еще секонды, но мне как кинестетику они не нравятся, хотя там местами случается приличная одежда.

Да и еще, я вас умоляю - никаких гантелей, тренажеров и зверского шейпинга! Сорвете окончательно спину с которой и так все неидеально (не только ввиду веса, но и не без его участия). Бассейн, пилатес, йога на крайняк (и то не вся и не всем). Приравнимать себя к инвалидам и угрызаться низкой самооценкой, право слово, не стоит, но и потреблять без разбору популярные у широких масс явления это опасно для жизни. И не только для нас, нехуденьких. Врачи вовремя, гомеопатия для поддержки между, витамины и (ща крамольную вещь скажу) правильные и тщательно подобранные БАДы надежных производителей, движение в радость - и вот она, жизнь, о которой давно говорили большевики мы так мечтали. Все просто, милые дамы, главное - не загоняться и заниматься собой.

И для начала - ритуально плюнуть на обложку "Космо" или "Гламура". Для поднятия настроения.

Сегодня, мез ами, мне хотелось бы продолжить разговор о желаниях в рамках темы "Саше из лимонов". Точнее, о том, что мы себе не позволяем и почему. В исполнении знакомых (ну и в своем тоже) я чаще всего встречала 2 "большие отмазки", когда нужно сделать себе приятное:

1. Баловство все это.
2. Это мне не по карману.

И то, и другое, как вы понимаете, самообман. Первой отмазкой чаще всего пользуются те, кого приучили заниматься собой только на определенных условиях. Делом, знаете ли, надо заниматься, а все эти ваши штучки-дрючки, бисер-финтифлюшки это баловство и недостойно. Пока Дело Жизни не сделано, никаких приятностей делать себе не имеешь права. А когда Дело Жизни на мази, ты все равно не имеешь права делать себе эти приятности непрофесионально. Поднимите руки те, кому строгие родители внушали: "Не умеешь - не берись!" Вот для меня лично это был очень больной вопрос - как научиться, если не пробовать? Наверное, я плохая и руки у меня кривые, если не умею хорошо и сразу, вон и папа как сердится... Освободиться от родительского влияния очень непросто. Все уже взрослые люди, но... Фигура контролирующего родителя перемещается в подсознание и только мы собираемся в свободное от работы время порисовать, полепить, поплести или пофотографировать, строгий голос в голове заявляет: "Не умеешь - не берись!" и все... Всякое желание пропадает. Чтобы избавиться от навязанного контролера, придется постараться. Лучше всего, как я тут не раз повторяла, прибегнуть к помощи профессионала, но начать можно с простого. Вспомните, кто вам запрещал делать то, что хочется и скажите ему: "Папа (мама, бабушка, дедушка), идите в жопу!" Да, именно в такой форме и лучше всего с интонациями...гхм... а-ля Одесский привоз. Мне начало помогать раз эдак на десятый. И хотя впереди еще поле непахано, начало положено и сдаваться я не собираюсь.

Вторая отмазка - это вообще шедевр. Нет, мы конечно не берем в расчет экстрим, как в истории про кофе за 100 рублей. Но ведь бывает же, что мы почему-то отказываем себе в удовольствии, мотивируя сие якобы его дорогивизной. Любое хобби кажется нам безумно дорогим. Фотография? Да что вы! Техника стоит безумных денег! Лошади? Да одна экипировка сколько стоит! Сходить в кафе? Я лучше дома чаю попью. Развлечения это не для нас, это для небожителей, ездящих на "Бентли" и увешанных с головы до пят прадами и дольчами-габбанами. И никак не ниже рангом. Тут чаще всего в засаду попадают те, кто в своей жизни долгое время был вынужден поступаться своими интересами ради других и/или отдавать на нужды других большую часть своего дохода, "потому что им нужнее".

Вы старший ребенок в семье и родители часто говорили: "Младшим надо уступать"? Поздравляю, добро пожаловать в клуб! Вместо младших сестер-братьев еще неплохо идут больные или несамостоятельные родители, которых вам пришлось с ранних лет "усыновлять". Поэтому все и дорого - потому что сами вы у себя, дорогие товарищи, увы не на первом месте. И я конечно же уже слышу хор возмущенных голосов, доказывающих вред и неприемлемость "эгоизма" и "себялюбия". Да-да, я понимаю, вас тоже воспитывали в советском духе: "Нихрена себе! Все - людям!" Побочный эффект этого убеждения довольно приколен: можно зарабатывать достаточно прилично, но все эти деньги будут регулярно проё.. протрачиваться вообще непонятно куда и как. Такая локальная черная дыра получается и в некоторых особо запущенных случаях не помогает даже вести учет расходам, все равно некоторая часть денег будет растворяться в мировом вакууме, будто и не было ничего.

В качестве решения проблемы предлагаю начать с мелочей. У нас конечно общество потребления и реклама во всех сторон призывает потреблять все больше и больше, но включите голову, дамы и господа! Сколько вам действительно нужно для счастья? Поход в кофейню не поход, если не съесть большое пирожное с молочным коктейлем, а еще мега-каппучино и еще вон ту вафельку и 3 шарика мороженого, пожалуйста? Вы уверены, что получаете удовольствие от каждого кусочка всего этого роскошества? Точно-точно? И потом счастливы? Разрешите не поверить. Скорее всего, где-то на середине списка уже станет нехорошо, оставшееся будете доедать из жадности (раз уж уплочено) и на выходе окажется, что потрачена куча денег, а счастье так и не наступило. Следующий раз рекомендую взять чашку кофе и конфетку. И посмаковать. Толку будет гораздо больше. Точно так же и с остальным - не надо закупать дорогостоящую линейку объективов и навороченный фотоаппарат впридачу, начните с чего-нибудь б/у и попроще. Уверяю, учиться снимать шедевры это не помешает. И не надо, не надо выбирать самую навороченную конюшню, проплачивать абонемент на год и обзаводиться полной экипировкой профессионального жокея только для того, чтобы на второй раз выяснить, что лошади это не ваше.

Понемногу, понимаете? Но регулярно, иначе не будет эффекта. Собой, знаете ли, заниматься надо. И всегда, а не от случая к случаю. Потому что кажды из нас сам себе - самый важный в жизни проект. Нет, не дети. И тем более не родители. Мы. Себе. Сами. Понимаете?

Если судить по комментариям к проекту "Зависимости", довольно часто встречается в наше нелегкое время такая проблема как "не умею хотеть", когда речь идет об удовольствиях. Нет, не о "дозволенных удовольствиях", ведущих к зависимости, а о здоровых, человеческих. Причем, это "не умею", при ближайшем рассмотрении оказывается вовсе даже не отсутствием навыка, как мне тут народ частенько доказывает. Например, это может быть "у меня сейчас нет сил хотеть" или "столько всего хочу, что не могу сделать выбор и хотеть перестаю вообще".

У меня тут есть идея, как с этим можно справиться. Купите пачку ярких нелипких листочков для записи, кнопки и небольшую пробковую доску, из тех, что висят частенько в офисах. Повесьте дома эту доску туда, где она чаще всего будет попадаться на глаза. Альтернативный вариант - те же листочки и мелкие магнитики на холодильник (это только если холодильник стоит не в самом дальнем углу). Так вот... Кладете в сумку некоторое количество листочков и фломастер и как только пришло в голову или попалось на глаза (под руку, в уши, в нос и пр.) что-нибудь интересное, что было бы неплохо попробовать - записывайте на листочки по 1 предмету на листик.

Например, приходите вы на работу, а коллега вкусно рассказывает, как она в выходные каталась на лошади. "Классно" - думаете вы и через полчаса забываете об этом рассказе, а зря. Если организм посчитал, что это классно, то это вполне себе повод попробовать тоже. Поэтому берем листочек и пишем "Конная прогулка", а дома кнопкой этот листочек к доске крепим.

Через некоторое время таких листочков наберется штук эдак...несколько. И когда умученная буднями тушка подползает к выходным и согласно сценарию силы поднять задницу еще есть, а вот силы хотеть и думать уже нет (а часто бывает именно так) - вуаля! Готовые варианты времяпрепровождения уже висят и ждут, когда же ими воспользуются.

Хочу только предупредить вот о чем. Возможно, в первый момент все вокруг, пригодное в качестве занятия для удовольствия, будет казаться незначимым. Из серии "на это жалко время тратить". Так вот это и есть самая большая ловушка человека, не умеющего хотеть - для него любое занятие должно иметь вселенскую значимость и Большой Смысл. Нафиг. Пробуйте мелочи и они вам понравятся. Обязательно понравятся!

Коко Шанель говорила, что в 20 лет
внешность женщины зависит от того,
насколько щедра была природа,
к 30 годам на нее накладывает отпечаток жизнь,
а вот в 50 лет у женщины та внешность,
которую она сама заслуживает. (вместо эпиграфа)

Вообще, заслуживаем мы не только внешность и не только к 50ти. В принципе все, что происходим с нами, угадайте на чьей совести. Нет, форс-мажор из серии упавшего на голову кирпича мы не берем в расчет. А вот самочувствие, отношения с миром и окружающими (в этом смысле мне нравится в плане емкости английское слово relationship), количество насекомых в черепной коробке и эта самая вышеупомянутая внешность - да, целиком и полностью наша собственная заслуга. В кавычках или без.

Вся пакость, которой мы позволили произойти, проезжается по организму почище танка. Так или иначе. Сейчас или потом. Я очень смеялась, когда выяснила что треснутые пятки (извините за неаппетитные подробности) могут быть следствием лет 15 назад запущенного школьного гастрита. А пожизненно плохое настроение и упадок сил у персонажа вполне объясняется хронически больным горлом.

Правда, бывает, что любимые родители из лучших побуждений творят с нами то, чего б не догадались сделать не только мы сами, а и даже гестаповцы-карьеристы (см. соответствующие тексты в проекте "Зависимости"), но так мы ж не дети давно, вылезать пора... И править голову. Хотя могу вам сказать, как художник художнику, это та еще экспа. Особенно когда ты посреди процесса активного разгрызания родительского сценария (года 2 уже и еще столько же минимум) и понимаешь, что в голове взятие Бастилии, со дна всплыли темные силы и организм-то они уже злобно гнетут, в результате чего ты вдруг ни с того ни с сего на время впадаешь в глубокую регрессию с неумением строить фразы. А на работе горит план продаж. А ты даже представиться грамотно не в состоянии, бля. Зато с письменной речью почти нет проблем - анекдотище!

И вот сидишь как дурак и страстно завидуешь ну например манекенщицам: потому что во-первых они работают не головой, а во-вторых они весьма востребованы и популярны ввиду тяги населения к энергосбережению (ну, что поделать, коли эволюция так работает, что шаблонами менее затратно оперировать, нежели голову включать). Ох... А ты не ной и занимайся этим пресловутым "саше из лимонов". Хотя сил уже, если честно... Впрочем, я тут об этом не в первый раз. А значит, и дальше силы найдутся и будет новый день, итить его...

Эх, где наша не пропадала-а-а-а-!

Знаете, это большое искусство - видеть вокруг не препятствия, а возможности. Самая удобная (но и самая сложная) позиция - сделать из жизни "площадку для игр", будучи при этом уверенным, что тебя ждет хорошее будущее - не в том, так в этом, но ВСЕ РАВНО ХОРОШЕЕ. Из лимонов, которые нам подсовывает жизнь, с применением минимальной смекалки можно сделать не только лимонад. А еще, скажем, если нарезать их тонкими ломтиками и высушить на солнце, то получится вполне себе саше. Или украшение для кухни, если в банку насыпать. Главное (как бы банально это ни звучало) это смелость и фантазия. А вот с этим как раз у нас и хреново, судя по тому, что творится вокруг.

Мы же от любого кипящего чайника шарахаемся с криками "Надо убивать их, пока они маленькие". Жмуримся и затыкаем уши, вцепившись в родительские сценарии и свою дивную картину мира. А на профессиональную помощь, как водится, нет либо денег, либо времени. Хотя, если по-честному, пару тысяч и полтора часа всегда можно найти: одну тысячу на одну консультацию, а вторую - на книги для самостоятельной работы, которые этот специалист порекомендует, если уж регулярно ходить к нему совсем никак. Всяко будет польза, знаете ли. Так что, как видите, препятствие вовсе не в отсутствии денег. Просто нам до дрожи в коленках страшно меняться. Да, не всегда сознательно (психзащиты никто не отменял), но это не оправдание в конце концов. Не знаю кто как, но вот я от окружающих часто слышу: "У меня все хорошо, только что-то бессонница замучила, секса не было уже полгода, на ноге какая-то экзема вылезла, насморк не проходит и ребенок двоечник, но это мелочи, ничего страшного не происходит, все хорошо, это норма, какой психолог, ты с ума сошла?" Вот так и живем. Грустно это, товарищи.